qwe119

　　写下这个题目的时候，突然想起亲爱的阿雪，你在北京可好？研究生的生活
是不是紧张了点。以前我们宿舍在昌平雪地上拍的相片我还留着，那个时候，我
很胖。

　　某一个冬天的早上，她们都走了，包包还睡得香呢。你说，阿米，天色很怪，
有点黄。我的床靠窗，撩帘子一看，呵，外面是白的呢。

　　那是清晨的惊喜。感觉上很纯净的惊喜。

　　窗外雨声越来越大，不知明天能否放晴。哪怕是阴的呢，只要在我上班的时
候不要下雨。

　　千里共什么呢？在北京的朋友和亲人很多，不知谁的心情如我此刻这般。

[ 本帖最后由 qwe119 于 2010-10-24 13:14 编辑 ]

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• 四海遊龍 金币 +10 感谢支持本版块 下次希望看到兄弟大作 2010-10-24 11:56

qwe119

最近正好写了一些文章，都贴上来，欢迎大家提意见与看法来交流：

最重要的是要做到三点：知行合一，专注此时此刻，忘我！
知行合一，就不会存在对与错的考虑，因为你只是做了你的心要
你做的事；这样即使在别人眼里是错误的事，自己的良心也不会
加以责难了；专注此时此刻，就避免了对下一刻的担心，还有那些
虚妄的欲望，那些凭感觉的不可靠的事就不会打扰你心灵的宁静了；
而忘我，就是要你不过分斤斤于个人的得失，不过分追索个人的
喜乐，这样你的喜乐就在不觉中莅临了。钱钟书说，快乐只在不经意间，
一旦你意识到，它就丢了，就是这个意思。窃以为。

wywuguang

人处在忘我的状态时，会忘掉一切，包括时间，那时刻是精神高度集中的一段时间！

是的 要想获得永生 就要舍弃生命 这是真理 俗人看不懂得

wycs168

快乐是精神层面的东西，有的人天生大大咧咧，总是开心，有的人要有成绩或成就才快乐，不一而足

laoyin5812077

快乐时一种对待事物时选择接受他的方式，任何事情都是有两面性的。乐观的人与悲观的人所看到的就是不同的两个面。所以他们得到的也就不同。如乐观的人对待事物总是往好的地方看，这样他就看到了事物美好的一面。所以他能得到快乐。而悲观的人看事情往往是向坏的一面看起。所以总是看起来比较忧愁。

qwe119

                             我想我要爆发了
　　
    今天知道了四级的成绩，５９分（我写在电脑里的一篇文章）
　　
    真的很难过，难过的时候，更多的感觉到我是不是已经废了，在大学的四年
里，许多令人感动和留恋的东西不断地浮现在眼前，我是一个男人，我在很久以
前我就发誓从此不再流泪，我要在任何艰难困苦的境地中保持微笑，我一直在躁
动努力的想作出一个笑容，我做到了。四级有这么重要吗？，可是事实他现在令
我发癫。
　　
    现在在这边呆坐着，心里好像有成百上千的瓶子在扰动，又像成捆的炸药在
心里爆炸，其实四级考试我考了３次了，那一次也没有这次难过，这次真的不知
道那根神经出了问题，我会想起过去的很多事情，欢笑，痛苦，一股脑的全都出
来了，我一直逃避的所有的东西全都出来了，我幻想忘掉过去我就会重新开始我
新的生活，这么突然我的神经这么脆弱，我承受不了了，我受不了了。
　　
    头脑里好乱啊，我应该是死过了吧，那个进取的人死到哪去了，留下一个整
天坐在电脑旁边颓废无思想的废人坐在这里行尸走肉，我曾经想过失忆的人在开
始新的生活以后如果突然记起以前的生活，那他会是什么感觉，我是那个失忆的
人，我在今天突然想起了以前的所有点点滴滴，我知道了痛苦。

    是不是别人也会像我，如果出现的问题不想接受就会逃避，可是这一次我知
道我没办法在逃过去了，我不想再这样生活得一塌糊涂，今早我的同宿舍在抱怨
他的４级成绩骂他自己是废人的时候，我还可以在一边冷静的安慰他，现在他们
都出去了，我一下子软了，我完了。我骂自己是个废人。我崩溃了，我从不向别
人露出自己的心迹，我有很多好朋友去不想告诉他们我怎么了，可是现在我想告
诉所有的人我废了。

    或许说完我就会好的吧，现在心里好乱，而且一直在发抖，双手冻得通红，
全身发冷，可能我写完了就会好的，我觉得任何事情都要有个终点，总会在一个
正式的仪式之后才作为永远的了结，可是现实中不是这样的，现实中总是没有一
个正式的结束，一个我想要的结束。现实中很多都不合我意，所以我一直都生活
在我自己的世界里，好了我冷静了一点，我开始写。我想写出来，搞清楚到底是
什么事情让我变成了现在这样。我生病了，谁可以来医治我？
　　
    大学以前的生活是很有规律的，而且是一条直线，我是一个很乖的人，认真
学习，积极进取，我在初一的时候在班级里成绩数一数二，老师也很喜欢我，那
时我的思想里还没有年级的概念，也没有学校之间的排名，所以一直很单纯的学
习啊学习，其实到现在我这种意识也不是很强烈，一直到了考高中的时候，我那
是在年组排名第七，我差了０、１分没有考上我们市的重点高中，那时候进考场
真得很紧张，拿起笔来手都发抖，那时的我是多么的胆小，连最拿手的物理也没
有答完卷子。

    最后得感谢我的爸爸，三年给我拿了１。８万进这个学校。而且是正式生，
不是借读生。到了高中，同学都挺好的，虽然我和他们不一样，但是感觉我们是
一家人，我很感激他们，他们和我很合得来，没有歧视我，所以中考的失利并没
有怎么影响我，倒是我觉得那１。８万很痛心，高二之前我很少说话，因为我怕
别人看不起我。

    那一年我在年组的排名６００人进了前一百，在我们班也进了前十，那时可
以说是还可以，不是很费劲，要知道能进我们高中那是全市和周围县城学校的尖
子学生啊。

    在高中我记得三件事情，军训的时候我晕倒了，还差点砸着站在我身后的女
生，那时我已经１。７３ｍ了，还有就是一次开班会，大家留得很开心不知怎么
就说到了我的身上，我们激动，最我我起来哭着说了两句话，谢谢大家没有看不
起我，谢谢大家。然后全班一片掌声，我此生都会记得这一幕的，然后我的性格
就改变了一些，我变得很真实感说感笑了，所以才会发生第三件事情。

    快要高考的时候，大概在前１个月左右，我们一帮人很烦躁，那时候根本学
不进去了，晚上很热，我们顺着消防管道爬到了宿舍楼顶，我们一帮人在楼顶上
对着女生宿舍乱叫，结果被值班老师发现了，当时我们很紧张，老师顺着梯子往
上爬，我们全都趴在另一头不敢动，我们中间有一个人穿的是白裤子，赶快让他
把裤子脱了，那老师怕上来看看没动静，以为我们早就跑了就走了。

    剩下的日子我们更加嚣张了，这件事情成了开端，我成了一个彻底的顽皮学
生了。我们晚上出去成夜成夜的玩电脑，最幸运的是别人被抓找了，全校通批，
我们也一点事也没有，然后就是高考了，然后就考上了农大，只得提一下的是在
放假的那两个月里，我一直在和一个女孩约会，我第一次很正式的拉着她的手，
应该算我的初恋吧，上了大学我们就联系不上了，一直到现在。
　　
    然后就是来了大学两个放假月心都玩野了，来了大学的第一节课，我记得是
数学课，我记得没错的话是李国辉教的大学数学一，他第一节课的时候提前了将
近一个小时下课，然后他拎个包要走，学生都不走，他很奇怪然后跟我们说了几
句遗祸我大学生活的一句话，下了可就可以走了，大学就是这样，好像还有一句
话什么不来都行，好像是这个意思。我当时觉得很激动，哦大学果然好。

    于是我接连挂了两科大学数学１，大学数学２，总的来说我大一刚来的的时
候还可以，但绝对没有现在这样堕落，那时候我是班长，在学生会里混，进社团
就是部长级的，当时我一个大一毛头，绝对自我膨胀，然后我开始了我生命力的
第一次真正意义上的恋爱，最后在８０天左右的时候被人踹了，痛苦了两天，觉
得好像受不了。

    于是我决定忘记过去。我辞去了升上所有的职务，接下来的生活好像特别的
简单，吃饭，睡觉，玩游戏，紧张的时候是在考试的前一天，每次都看到晚上４
点左右。堕落到现在。就是今天，当四级没有过，让我想去了以前的点点滴滴。
我不否认不其实我一直在否认我变质了。我已没有了一切值得骄傲的资本，我得
全部从新开始，之前我不是一个勇于承办责任的人，但该我承担的我绝不推卸，
坚决完成我的责任。

    我的女朋友，我以前不敢承认我还在记着她，我现在想说出来。我不是很认
真地跟她开始，我是从她的一句话开始，她说她越来也离不开我了，我当时真的
产生了一种责任感，我想我因该负责任，而且在分手之后三年却不知怎样把这责
任卸下来，我贱，当时我问自己一句话，我失去她还剩下了什么？

    我想自己承诺了，可是没办法去实现，我一直在徘徊，我一直都制作认为应
该做的事情，我并且开始认真地做一件事情的时候，这件事情背离了我，第一次
这么深的打击了我，不仅是她离开我这么简单，因为我感觉我所有的原则在背离
我。

    我所有的准则我无法控制，我自己给自己挖下一个陷阱，让我根本出不来，
我自己背叛了自己，自己欺骗了自己。我想不明白怎么了也不想在想，于是只有
逃避，我不懂得放弃，于是只能看见自己的伤口腐烂，遗忘了一切，连自己也一
并忘记了，我舍去了所有我拥有的，像一个战士脱下了所有的甲盔，光光的在大
学里过了三年，三年里我得到了什么？虽然我现在已经可以在次全副武装。但我
知道我的衣服后面在心口上有一条疤。自己给自己的一刀。
　　
    写了这么多，我也已经平静了，我开始犹豫要不要发这篇字。我想现在我可
以在去面对生活了吧。已经很久了，很自然，很平静，生活没有波澜，已经很久
了，很镇静，很清晰，生活没有欲念，已经很久了，很冷淡，很孤单，生活没有
冲动，已经很久了，很执著，很相信，生活没有一切，沉寂了很久，我想压抑得
久了，也该是爆发一下的时候了，我要爆发！


[ 本帖最后由 问风客 于 2010-10-24 14:20 编辑 ]

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• 问风客 金币 +30 码字儿不易，鼓励。有空学习一下怎样给文章 ... 2010-10-24 14:21

qwe119

　　每年回家最痛苦的，莫过于坐长达３０个小时的特快列车。如何熬过这么漫
长的时间，实在是一门值得研究的学问。因为，我是个上车五个小时，就想跳车
的人。

　　上个假期，我完成了一项壮举，就是２６个小时内我坐在自己的座位上没有
挪动过，就这样象木偶一样地稳稳地不焦不躁地坐了２６个小时。

　　我的秘诀也是我的恩人就是轨道沿线的电线。

　　也许，人只有在极端的无聊、极端的清闲中才可能注意到身边十分微小、无
足轻重的事和物。多少回的旅程，我从未发现火车的头顶居然还有一根根的电线。
偶然的发现，却使我无可救药地爱上了它，爱上了它优美的身形，那轻柔的舞姿。

　　列车在行进，七八根黑线或上或下，或靠拢，象欢欣的团聚，或疏离，象顽
皮的嬉戏……黑色时浓时淡，线儿时粗时细。列车在行进，它们也象在跟随或者
又象是在逃离。看见它们凑拢车窗时，心里刹那间的欣喜使我不由地伸出手来，
贴在车窗上，微微地动动手指向它们招手。我陶醉于它们这种自然的、毫不矫柔
造作的舞姿，那样的收放自如，只能让人体为自己生来的局限汗颜。它是有节奏
的，我尝试着数出无声的音乐的节拍，可我失败了。每一次，自以为是的节奏，
都被接下来的行进驳倒。它是没有节奏的吧，是一种杂乱无章；可是为什么又散
发着一种淡淡的和谐，让人的心情在无限在超越中得到能量的释放而产生一种向
静谧的回归。它在跳，独脚还是双脚？自然本生就是舞蹈，原来舞台上的舞蹈并
不深奥。

　　就这样，支着腮帮，偏着头，一直一直地看着它们……我在痴迷，我无法自
拔，好象陷入了一个极乐的境地，浑身似在飘逸，灵魂象在飞翔。有天仙下凡的
失重感，又有鬼蜮魂灵的消散感，人似乎在消解着。

　　就这样，度过了漫长的２６个小时，只有当火车完全停止下来，我才返回到
了现实，可是那飘忽的电线的身影却深深地印在我的脑海。

　　此后的日子里，我再也不担心这样的跋涉，我不会再感到无聊、心烦，因为
我拥有一份大自然。无论何时何地，我都能找到我的舞蹈，我的生命的狂欢。

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• 问风客 金币 +28 更新~ 2010-10-25 16:35

qwe119我没坐过火车，不知道其情境
不过能把这么单调的东西想成这样
真不错
快乐需要寻找
寂寞却会悄悄临门

qwe119

谢谢这位老兄的鼓励，哪次你也去坐坐，就知道其中滋味了，呵呵，这些都是学生时代的事了，现在丫我也学会坐飞机软卧了

引用:

原帖由 luangel 于 2010-10-24 20:10 发表
qwe119我没坐过火车，不知道其情境
不过能把这么单调的东西想成这样
真不错
快乐需要寻找
寂寞却会悄悄临门