情色笑话几则 zt
阿三风流成性，终于有一天阳痿了。
医生检查后告诉他说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿。”
阿三忙问：“能治吗？”
医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过二十次性生活了。”
阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。阿三回到家把自己阳痿的事告诉老婆，老婆正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这二十次可怎么安排呢？”
谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的二十次还轮不到你呢。”
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久，他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上，奇怪的地方是，旁边两人的GG（如你所想）是黑色的，而中间那个黑人的GG却是粉红色的！？
这时，一个男人来到他们身边。有问题吗？你们站在这里很久了。
夫妇问：“请问你是……？”
这人回答：“作者，我是这幅画的作者。”
这对夫妇说出了他们的问题。
男人答：“噢，是这样－－我画的并非黑人，他们是三个煤矿工人，中间的那位刚回家吃完午餐。”
一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗？我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来？”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地方，戳了好几个洞。”
有一人婚后半年就外出到京师做生意，其妻在婚后次年生了一男孩。
十多年后，男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答：“你的爹爹在京师经商”。男孩对母亲说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是，男孩到京师寻找父亲，人海中却没有一个是他父亲，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”
男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
有一个花花公子娶了个乡下女孩。新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。
婆婆：“你们到底发生了什么事呀？”
新娘：“……我不知道呀他叫我吃……想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子，可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面所以我换了一副刀叉……”
一对外星人来到地球，遇见一对夫妇。相与熟识热侃七天，四人渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻，众人皆赞成。
是夜，地球女急不可耐给外星男人宽衣解带，惊叹道：“你的阴茎怎么这么小？”外星男道：“那又何妨？”说罢，外星男拿手拽左耳朵立见阴茎增长数倍。地球女惊讶地叹道：“长短足矣，可惜太细。”外星男又拿手拽右耳朵，阴茎立即变粗。
地球女大喜，与外星男交欢无数次，彻夜不眠。
次日，地球女见到丈夫并询问交媾情况。地球男曰：“无聊之极。”妻问：“何故？”
地球男答：“一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。”
一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。
一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”
黄教授对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。
黄教授看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”
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