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1. 今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉。我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些。道完歉，老婆笑了，我也很开心，老婆她弟弟也把刀放下了...


2. 和老公谈恋爱时，一天，他说带我出去玩，没想到，却带我去了他家。不能空手见未来公婆，我就在村口的商店买了些礼品……公婆很实在，得知礼品是从村口买的，公婆非要把礼品退了、把钱还给我。我刚要拦，就听公公说：丫头，别拦着，村口商店总卖假货…


3. 午睡时，隐约又听到老婆说些唠叨话：你又没有晾我的内裤，看来得让你长长记性……
下午参加兄弟单位的足球友谊赛，人还挺多，当时我凌空一脚飞射，进球了，狂喜中脱掉上衣狂奔半场，谁想全场上下的人哄堂大笑，才知道背上赫赫写着四个大字：勤晾内裤


4. 我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！” 女友：“我也是水做的呀！” 我：“呵呵，开水。”


5. “您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。” “可并没有谁看见过他踢足球啊！” “是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”


6. 刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？” 我：“有点累。” 她又问：“饿不饿？” 我：“饿死了！” 老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”


7.周末赖床，趴被窝玩手机，张先生厨房客厅一顿捣鼓，间歇还到卧室用眼角瞥我两眼……肚子咕咕叫了也没等到那句“开饭喽！”实在忍无可忍：“老肥，早晨吃什么啊？”“我吃过了！不饿！”


8.每周六晚上都有活动，老婆先去哄着儿子睡。
过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问:他睡了吗？
黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。


9.今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人
过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！
孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”。


10.表哥去年种了两亩西瓜，被人偷走大半。
今年，他在田里搭了个棚子，日夜照看。
眼瞅着，西瓜个个长成十多斤，把表哥乐坏了，晚饭就多喝了二两，临时叫来本村二傻，嘱咐他好好看瓜，就睡着了。
结果，二傻半夜怕人偷，就把还不熟的大个西瓜，全都摘下来，堆在自己跟前守着……。