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1：出来打工的第二个月，我哥给我打电话了，很意外，平时他都不打我电话的。聊了2分钟之后，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就狠感动， 嗯！够花！还有剩了！他：够花是吧？ 那给我打点吧，我没钱了。我：哥，你可真是我亲哥啊！！
2：上个月，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。
3：记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所。gc来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来就把我们全部轰了出去...
4：小丽家有钱，但也不能老是在家里蹲着，要找份工作。于是小丽去了一家商场卖衣服，结果就干两天就不干了。我问原因。小丽说：这上班花钱更多。原来小丽上班第一天，来了一个顾客是卖保险的，和小丽聊了好久，那两天，一件衣服没掉，小丽却买了三千多的保险。
5：病人：告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。医生：那么在初恋的时候怎么样呢？病人：我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。医生：唔……这是寒热病。
6：上班要迟到了，我开车开得有点猛，结果不幸被警察拦了下来。警察教育我说：知不知道要文明驾驶，礼让非机动车？ 我点点头说：“知道知道，我又不是傻，飞机、动车我肯定会让的。
7：夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹，对丈夫一顿狠批。奇怪的是，每每妻子说到关键处，地板上总能听到发出，咚咚，的声音。丈夫疑惑地问：为什么每次你骂我废物时，楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板？妻子说：还不明白吗？她的意思是——顶楼上的！
8：去看牙医，牙医问：你老公是不是有糖尿病？我羞涩的…点点头，牙医说以后少让你老公吃糖，等他的糖尿病好一些了，你的蛀牙也就会慢慢好了。