笑话多则
1.(by:武昌の曼巴哥.qq) 日本人家庭只有一个人打工赚钱，他们的日子似乎过得还蛮好的，像蜡笔小新家就过得不错。 而樱桃小丸子家还是二个小孩，也不错。在中国，一个家庭二个人打工赚钱，好像还不够一个小孩在花的，杯具啊?
2.看了《爱情公寓》：爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免；多想有个爱情学校啊~~~爱情学校，情侣上学，作业减半，考试全免。 有想上这所学校的么？ 想上的点“好笑”！我就不信只有我一个人有这么纯洁无瑕的夙愿..
3.室友坐公交外出，终点站上的有座，路上，上来一位大爷，室友起身给让了座，大爷一屁股坐下就看向窗外，看都没看室友一眼，更别说谢谢了。室友见此就对大爷说：大爷你起来一下我东西掉下面了。大爷起来后室友一屁股坐下，就没再起来了…….
4.(by:梦s) 饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
5.(by:shihou_0_0) 最近高温，下班坐公交车回家，这个时间段人有点多, 公交卡没充费，一摸，没零钱，只有十元票，于是就在车门处收零钱。下面排队的有一年轻人，看样子喝麻了，手拿两元钱准备投，我忙说：“把钱给我。”他把眼一瞪“凭、凭啥子给你吗？”我还没说话，下面等车的人就急了“给他啥，这么热，撤啥子皮吗？”车上没空调，车上的人也热啊“就是啊，给他，做啥子吗。”那个小年轻看了看我，又看了看车上车下的人，然后把自己的钱包整个给我了“好，好，今天你人多，我认栽。”
6.刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。（当时的上联——苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。）
7.(by:_抬头) 是不想让鼻涕流下 一妇女非常头疼，她有一儿子，见男的就叫爸爸，一次带着儿子做公交车，这时儿子对着旁边的一个陌生男子叫爸爸，妈妈非常生气骂他， 他不是你爸，孩子被吓的大哭，司机说；夫妻闹别扭别拿孩子出气啊，顿时全车人议论起来。
8.(by:冰欢) 大一刚开学军训。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害……医务室的护士，病人集体凌乱了……
9.我今天坐公交，听见了两位青年的谈话.A(捂着B的眼睛）：你猜？B:你猜我猜不猜？A;你猜我猜不猜你猜不猜？呃……只能说明他俩的大脑进化程度远远的高于了普通人类.
10.在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。
11.一老农上县城买手机,进店问:手机多少钱一斤?店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价麻烦?打手一挥,说:五千一斤,随便挑!老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。 店主懊悔,力推它机,老农不屑一顾:想坑我这卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连<愤怒的小鸟>都玩不了!
12.苦难的我今天把做了一星期的报告交给经理，然后就让在他后面等他看完，领导说"你先回去，刚刚发我，我得慢慢看，慢慢消化……”而我当时正好想去上厕所，随品就说“我去上个厕所先，领导你慢慢消化吧！”当时看到领导的脸瞬间绿了！我赶快溜去上厕所去了，而回去的时候我居然还傻逼的来了一句“我上完厕所回来了，领导你消化（看）完没有！很悲慛的有木有！难怪领导一直都不喜欢我……
13.话说，我还不是很大的时候，家住在农村，跟外面的世界根本没有接触，有一年，我们村的一户人家，家有一老一小，小的在外面打工，过年了托人带了二万块钱回来，那时候红色的壹佰的还没有在农村流行，都没见过，老头子很生气的把钱全烧了，还说儿子不孝，给他寄冥币之内的话。
14.我今天要用支付宝买点东西 ，登录的时候提示我账号有风险，让我修改登录和支付密码 挺长时间没用了 就把支付密码给忘了，没办法 改密码吧，真想改的时候又提示 必须先登录账号，这就是一个圈了 想改密码不？想改就先登录，想登录不？改密码先 mb 我手机绑定 身份证认证，密码保护都有 哎 就是解不了锁，有同样遭遇的就点个好，让更多的朋友知道坑爹的支付宝。
15.12月19日0点0时0分，《英雄》首映之时。
张艺谋连夜劳累，困顿不堪，竟然错过第一场公映，在家中睡着了。
恍惚中，一身长8尺铁塔一般大汉站立面前，他面色黝黑，神色冷傲。
张艺谋惊问：“你是何人？”
大汉拱手道：“在下秦国刺客无名，特来杀你。”
张艺谋奇道：“你与我与怨无仇，你为何杀我？”
大汉道：“非是我想杀你，只因有人要你的人头。”
张艺谋淡然道：“天下虽大，想取我人头者不过三人。”
大汉扬眉道：“哪三人？”
张艺谋抬眼望天，风起，血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思，扳起一指：“第一个，长空。此人乃是全国盗版协会会长，好莱坞大片也逃不过他的手掌，而这次我防范严密，让他无从下手，他记恨我在心，必当杀我而后快。”
大汉点头道：“人为财死，鸟为食亡，你断人财路，长空欲杀你亦不足奇。”
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑，又扳起二指，缓缓续道：“第二个，残剑。此人本名何平，执导《天地英雄》早已经拍竣，却因畏我《英雄》如猛虎，退避三舍，自断其剑，故更名残剑。”
大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒，果然耻辱，为报此恨，残剑有十分理由杀你。”
张艺谋提起一支狼豪毛笔，说道：“第三个，飞雪。此人原本。。。。唉，此人跟我原有一夜之情，后来被我抛弃，怀恨在心，如今她投靠大导演王家卫，听说也是十分风光。”
大汉冷笑道：“始乱终弃，辱人清白，飞雪因爱生恨而起杀你之心，倒也平常。”
张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”
大汉拔剑在手，双手握剑，说道：“都说老谋子料事如神，今日却是大错特错了。”
张艺谋奇道：“不是这三人？”
大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”
张艺谋双手颤抖，变色道：“我知道了，那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了，结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
大汉摇头。
张艺谋一拍大腿：“我知道了，一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏，她就嫉妒了，其实没有，被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
大汉又摇头。
张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词，什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？
大汉再次摇头。
张艺谋控制不住，说道：“说，到底是谁？”
大汉说道：“他是个无名小辈。”
张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了，他自降身价拍英雄，到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
大汉道：“这个人不是无名，而是个真正无名无姓的人，他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳，可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们，那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”
大汉道：“这名群众演员说，无名飞雪决斗之时，众目睽睽，你却让二人耳语，这是对士兵极大侮辱。攻赵之时，本是以强攻弱，却不一鼓作气，反而浪费羽箭，最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千，便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那发呆1分钟，众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王，秦王犹豫，众秦兵却不顾禁令，涌上大殿，力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭，损害宫内门窗无数，让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号，简直是把群众演员当猴耍。他说了，你耍明星可以，让大侠喊些卖大碗茶的口号，那没事，可要耍人民群众，就办不到！今天，我就要替天行道了！” 说罢，大汉一剑当胸刺来，张艺谋一惊，却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影，我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”
张艺谋惊醒，原来只是一场大梦
16.刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。@捧腹网
不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”
17.男人的承诺是女人独有的“订货方式”。 女人大多不懂，最慢做出承诺的，往往是可靠的“供应商”。
谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。
你自己的玻璃心碎了一地也就罢了，还扎到了过路人的脚。
婚姻就是女人拿自己的一辈子幸福做赌注，好男人不会让她输。
18.A：我给你讲个故事。 B：什么故事。A：开始很恐怖，中间很励志，结尾很好笑。B：有这样的故事？A：嗯，有个地方叫阴国，首都在轮蹲，————————————————————结果它办了奥运会。B：——！
19.妈妈平常就特喜欢看恐怖片，有一次六岁的女儿在车上突然对妈妈说，妈妈你看那有个头！！！瞬间妈妈心里一冷还想着昨天的片子，小孩子不要乱讲话，女儿硬是要妈妈看，妈妈把头一转，果然有个头字原来是路边一个路牌写着“此处禁止调头”，女儿只认识一个“头”字
20.人不能决定生命的长度，但可以控制它的宽度；不能左右天气，但可以改变心情；不能改变容貌，但可以展现笑容；不能控制他人；但可以掌握自己；不能预知明天，但可以利用今天；谁都不能样样顺利，但可以事事尽力.
21.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！
22.感冒了，特别难受。 夏天很热但是我很冷，全身棉被中……老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
23.某一天，学校正在上课，语文老师在讲课，地下有两个同学在说话……
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“........”
老师说：“大声一点！让全班都听得到”同学甲：“老师的拉链没有拉，老师的拉链没有拉....”
24.一个闷热的晚上，小明在大学宿舍里感觉鼻流清涕，感觉奇怪，但也没在意，小明把鼻涕抹了擦被子上、墙壁上、蚊帐上、衣服上、最后没地方擦了，就干脆抹脖子上，第二天，他的宿友尖叫了，把整栋楼的人都引来来，女生也来了差不多几十个……原来，小明昨天流鼻血了……
25.大学时候一个暴强女生的QQ签名：md，好久没ml了，处 女 膜都要长 回来了。下面一个女生回复更是碉堡了：尼玛，都快长蜘蛛网了！！！
26.高中班主任女的老来男寝检查————努力，爆了自己菊花————夏天我们在寝室都是只穿一裤衩，从厕所洗完澡直接光屁股回宿舍的（厕所就在楼梯口）。 有一次班主任来突击检查，谁都不知道。。结果。。。一个宿舍里三十个人正吞云吐雾，全部整齐的三角裤。。场面之壮观不可外人道焉。。。然后，班主任被我们吓跑了。。刚出寝室又是一声尖叫。。。出去一看。。一哥们捂着裆部。。一双克金狗眼瞪着前方，对面班主任以狗刨式连滚带爬逃出了男寝。。。最后，一个夏天我们都清净了 。。。
27.上初中那会儿有一个性格长相身材都比较生猛的女 同学，跟她走一起倍儿有安全感。 有一次我和她两个去逛街，没想到碰见一小偷要偷我钱包，估计那小偷刚入行不久手脚还不太利索，就被我那女同学发现了。她抓住小偷的手往旁边一拽那小偷就跟扶柳似的出去了，小偷连撞几个人倒地下还没缓过劲儿来我同学就上前骑在他身上，于是小偷就这样被人骑着接受了一次深刻的思想品德教育。最后那女同学还跟小偷要了二十元的精神损失费，拿着钱带我突破下巴快掉地的围观人群去吃酸辣粉去了。从此以后我就在心里森森的膜拜着她。。。
28.在电信营业厅，里面有展示的安卓手机，打开设置，把里面的无线ap，或者wifi热点打开，改成你的密码，记住名字，就可以在一定范围内用免费wifi了。3g的。
29.我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
30.老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。 老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的！
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
