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1、我是男的，最近上火，就搞了些菊花茶。早上同事来了，我问他要不要菊花？他意味深长地看了我一眼，然后在手机上给我发了一串地址。我感觉我又闯祸了。
　　2、郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：老公，我尽力了，孩子是处女座。霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：原来你担心的是这个！别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！
　　3、一哥们失恋、发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有人回复“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌”。
　　4、客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊… ” 客人：“那再来份薯条… ”
　　5、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。。。”
　　6、看见一对小情侣在吵架，女方相当彪悍，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐.....
　　7、某班，班主任把全班分成六组，让打给自己组起个名字。 于是....... 出现了 ，吴彦组 ，滑动变组，如来佛组 ，五号特工组，重案六组，但真正令人发指的是有一个组起名叫 光宗耀组！！太有使命感了！
　　8、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的**江南七怪。”
　　9、“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没女朋友啊！”老妈说：“这就对了！”
　　10、放学了，她走过来怯生生地问我：「一块走吗？」「这样不好吧……大家都……两块起步。」我低头摸着我的三轮不好意思的说。
　　11、今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力， 可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛人流， 我操，我貌似知道了些什么。。。
　　12、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？” 二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。” 二货：“我们背诵古诗的量会增加！”
　　13、一同事生了个男孩，姓南， 由于他不经常上网， 所以邀请我到网上问问网友能给出个主意起个让人一听就能记住且霸气的名字， 然后我就把求名字的帖子发到我经常去的论坛了， 然后过了一天，被点亮最多的一个名字是“南波万”。
　　14、儿子不好好吃饭，于是老公就告诉儿子他小时候家里的条件不好，菜里都没什么油，没有大鱼大肉，就连肉丝也很少看到的。 儿子惊讶的说：“爸爸，原来你小时候吃的这么健康啊！”
　　15、本人姓卿，公司销售一枚！公司时常有产品快递返回做维修。经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵。
　　16、小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
　　17、高中寝室一哥们儿喜欢一女的，女寝在我们对面，那天中午他说忍不住了要表白，我们就怂恿他跑阳台上吼一嗓子，这货就去了，超大声的喊:“XXX，我爱…… ” “你”字还没喊出口，发现年级主任正在楼下冷冷的看着他，他迎着主任的目光义无反顾喊出俩个字:“拉芳”，当时俩栋楼的人都在笑...
　　18、女生宿舍，甲同学正在在换衣服，乙惊讶地问甲： “你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落… 就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
　　19、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找＂小三＂理论，**来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼：＂他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！＂
　　20、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，此为背景。我介个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。gc，我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！我当时脸都觉得是绿的！
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