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1.一天偶然看到女朋友的手机，发现我在她的手机里的备注是，饿了就找他...

2.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下，我曾经的那八个男朋友嘛！”

3.当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
    班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。

4.小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！
    大哥哥随口说道：改日吧～
    小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！

5.昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

6.昨天下午逛街，见到一群小混混张嘴闭嘴TMD，旁边有个大爷看着也不爽，走到面前对着领头的就是一大嘴巴子，小混混正准备抬手，大爷直接倒地，小伙子现在还在派出所，

7.今天走在街上，看到一衣着陋乱的中年女人，这么冷的天蹲在马路边上，看起来是那么让人心疼，我轻轻的走了过去，她突然抱起我的大腿，拿出一个饭盒，我看到里面有几个一块的硬币和几张纸币，在我面前摇晃，似乎要告诉我，别看姐衣服穿的烂，姐有钱，非要把钱给我，我看她这么任性，于是我就拿起饭盒，把那些钱倒进了我的口袋，毕竟这么冷的天，让她跪太久我会心疼。警察同志，事情的经过就是这样的……

8.今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了， 我心里正纠结要不要去扶， 这时她说话了： 小伙子不瞒你说，我就是专门讹人的，不过我从来不会讹长得帅的。 听到这我就放心了，于是准备扶她起来，才拉住手，她就开始喊： 快来人啊，这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。 快来人。 尼玛！

9.妹子这样是不是睡的格外踏实。外面的世界与我无关，沉浸在自己的世界里不能自拔。
    看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会的。。。
    我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。（姐虽然不高尚）
    过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。

10.他们都是哑巴，一天她割破了手指，他陪她去买创可贴，因为都是哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。
    随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。。。

11.每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
    好几次我都想进去玩玩。。。
    可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~

12.想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。
    我：“我想买苹果。”
    她：“好啊，买甜的。”
    我：“甜的？不是吃的，是用的。”
    她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
我：.........你猜！

13.老师问小明，鸭怎么叫啊？
    小明：嘎嘎嘎嘎
    羊呢？
    咩咩咩咩
    鸡呢？
    啊！啊！不要！啊！就是这样！啊！啊！再深一点~

14.酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
    果然搭讪成功，一夜缠绵。
    第二天，她发现宾馆服务生，叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！”
    我解释说：“这叫酒后乱姓。”

15. 婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
    公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
    司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
    公公想都没想，就说：“都好，都好。”

16.门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
    他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。

17.眼睛里进了沙子，好难受，对同桌说，好难受啊，帮我吹下！妹纸看了我一眼，红着脸，说，下不为例，然后妹纸拉开了我的裤拉链~

18.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。

19.饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口╮(╯▽╰)╭

20.昨天和对象去看电影，退场后人拥挤着往外走，我们有急事，各种出不去，那家伙居然打横抱起我，边跑边喊，借过借过，我媳妇羊羔疯发作了……