御风

1.自己作死的不算
路边请大师算了一命，大师说我能活到98岁，我那个高兴啊，骑着车管他红灯绿灯一路欢快地飞驰，长寿就要任性。没想到，那大师追着我喊“自己作死的不算哦！”
2.我儿子会打毛衣了
想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……
3.一元硬币买TT
我有一个才10岁的弟弟，一回带着他瞎逛，突然想起晚上跟女友的“好戏”，于是想着拿1元买个TT。结果我弟看我要投钱的时候拦下我，拿着1元跑去街对面游戏厅买了三个游戏币，然后不屑的看了我一眼，投箱子里买了三个TT...
4.小明 滚出去
老师：“怎么形容一个人长寿？”
小强：“龟年鹤寿。”
小红：“长命百岁。”
小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”
老师：“滚出去。。。。等等，回来你看到柯南几集了？”
小明：“600集。”
老师：“好巧，我也是.....特么谁让你跟我说话了，滚出去!"
5.遇到色狼该关心什么
没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。
一女汉子说到：看他帅不帅，帅的话会好点。
坐在角落的小丽说到：黑灯瞎火的，你应该关心他大不大！
全场叹服！
6.男士三八节快乐
预祝所有男士三八节快乐，： 1、虽然你不是女性，但属于女性用品， 2、虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲， 3、虽然你不是妇女，却让大多数女孩变成了妇女，并得到快乐， 4、你作为全国妇女的床上用品，辛苦了！
7.很多女人都喜欢这种好男人
很多女人都喜欢这种好男人：早上6点起床，晚上9点上床睡觉。不抽烟不酗酒，不逛夜店不被诱惑，更没绯闻。生活中没秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微 信，连暧昧短信都没有。稳重随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。这样的男人在这很多…——省监狱管理局 宣
8.老师与校长
初中的时候我们暗恋的英语老师。
写了很多情书，都不敢给她。
后来实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着我爱你的一块砖头扔进去了。
我希望她可以看到，明白我的心意。
第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。
9.下架了。
过年回家被逼相亲，在一朋友家躲着，他给我说：“最近我在烦啊，看上了个妹子，但下手晚了” 我好奇道：“没追上么，是不是接触时间少” 他道：“时间太紧了，刚看上她，她就下嫁了” 我说：“下嫁谁了” 他却道“钱不够，现在已经卖完下架了。” 下架了。。。。
10.和女友宾馆开房
和女友开房,女友：“听说有人会装摄像头或qie听器,好恐怖!”于是仔细查找再三,终于在床底发现一金属扭扣型物品,费了九牛二虎之力弄下来扔窗外,安心一夜。第二天酒店服务员来收拾房间：“你们运气真好,楼下房间昨晚被吊灯砸得半死……”

擦。今天正撸的呢。突然房顶有回落下。我一抬头。吊灯掉了。约炮的人还没到呢。吊灯先到了。啊啊啊真倒霉！原来是你啊
11.虎毒不食子
有人对你说“你好娘。”
你就说：“你好，儿子！”
有人对你说：“禽兽不如。”
你就说：“我哪点不如你了！”
有人对你说：“不服来咬我啊！”
你就说：“虎毒不食子！”
12.听说有手机发热爆炸的新闻
最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
13.一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
14.我朋友老婆怀孕三个月
我朋友老婆怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
朋友见了，连夸她肚子里孩子将来有大将之才。
他老婆不解得问：有何说法？
老公洋洋得意的说：这孩子兵法学的好啊！这叫兵马未动，粮草先行。
15.经理跑过来训我俩
今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。
经理当场就软了，说了声“下次不要了。”
我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”
后面训我的话那叫一个酣畅。