御风

1.就刚刚，打包的薯条，吃完去洗手间上厕所，走到门口想着手油，要先洗洗，楼主有个习惯水龙头下放桶洗完手的水节约用来充厕所。情景交代完毕，脑子里想着洗手，过来是为了上厕所，动作如下，掏出来就往桶里尿，哗啦啦得声音忽然把脑子短路拉了回来。尼玛，关键那桶还用来洗脸啊。。。。。脑子瞬间短路，我是老年痴呆了吗？关键是八零后啊。。。。
2.周末我喜欢窜门，于是去同学玩，只有同学一个人在家。老婆孩子外出洗澡去了。看到同学家墙角处有一蛛网，我便笑着说道：“老同学啊，你家有蜘蛛，”没想到，朋友误解了，于是生气回击我：“你才是猪呢，咋就一来我家就骂人。” 我指了指墙角。同学不好意思了。。。
3.一女同事问男同事:“请问你有弟弟吗？”男同事:“有啊，好大的！”女同事脸红着纠正说:“我是说你有亲弟弟吗？”男同事:“这个难度有点高。”
4.一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。虽然，不怎么熟。但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说：“需要帮忙吗？”农夫欣然答应了。于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说：“我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。”农夫向外看了看对司机说：“没关系，继续开我的驴要超车。”
5.初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！
6.某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。突然一女生响亮声起：“我波大”!董事长一拍桌说：就是你了！事后，董事长叫该女生到其私人办公室关上门窗拉上窗帘他说：你波大，拿出来看看该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~
7.上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
8.一日带老婆去同事家做客，期间忽然感觉尿急，急急忙忙冲进厕所。正在哗啦间，想起没有关门，赶紧憋尿，准备转身关门，忽听同事老婆道，别关了，关什么关又不 是没见过，我瞬间就凌乱了，尿意全无啊。到家我被老婆严刑拷打了三天，不知道同事那边战况如何，真希望大姐你能解释清楚这是肿么回事啊！
9.真事。。今天我亲眼目睹了一场惨绝人寰的车祸。全家人都死了。只剩下一个5岁左右的小孩呆呆傻傻地坐在地上（为小孩默默地祝福）我走上前去，默默地轻拍了小 孩以表安慰，脱去我的上衣披在小孩身上，这时直接从人群里冲出来两个大汉直接把我提了出去：在拍片呢！滚。。。。
10.原本一哥们和我很铁……前天休息在家睡觉，突然下起暴雨，想到加班的老婆马上就下班，于是准 备去接她，刚准备出门，老婆来电话说我哥们顺道已经接她了，心里隐隐有点不爽，昨天问哥们“ 你是不是对我老婆有意思？那么着急的去接她？”哥们说“你个傻逼！LZ是心疼你……”现在好纠 结，今后怎么做哥们？
11.昨天去朋友家里做客，他妈妈热情的问我，小伙子，你妈逼你结婚了吗？我想也没想回了句，我妈没逼。过后我对这个问题深思了一下，到底我该回答我妈逼了，还是我妈没逼呢。
12.今天坐公交后面一妹子和一大妈唠嗑，妹子：大姨你咋了？脸色这么不好看？大妈：唉！刚从医院回来。妹子：咋了生病了啊？大妈：我爸住院了妹子：你还有爸啊？大妈：…………。然后就是一路的沉默，
13.昨天因为打麻将回家晚了，老婆生气回娘家，LZ就给她打电话，响了半天才接，没等老婆说话，我立马说“宝贝！别生气了，下不为例，好吗？”对面没声音，LZ接着 说“宝贝！回来吧！我来接你，回来我们大战三百回合，我都洗好澡准备好了”！对面传来丈母娘的声音“静静！你老公给你打电话”！一脸黑线！
14.一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。第二天年轻人对老僧说“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头！"老僧勃然大怒道"这是我的微信二维码！"
15.在外面和女友租房，今天和她吵架，她生气回家了，心里很烦。晚上便凑了一哥们在租房处喝酒，喝了很晚，就干脆叫他不回了，其实两个男人睡一张床是很正常的事，但是我tmd半夜却不正常习惯性的以为是女友抱了 他一下，丫的，直接把我一脚蹿下床，那厮起来就大吼，nnd.连你大爷的油你都敢揩，我容易么， 我爱女友错了么！