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1.我再帮你怀一个
   
‍‍‍‍我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”
我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”
妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。‍‍‍‍



2说明是你不爱干净
   
‍‍‍‍一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！”
我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！”
真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！‍‍‍‍

3大概还有七八个屁就完了
   
‍‍‍‍‍‍公司正在开会，开到一半有一个同事放了一个响屁。
老板没说什么，过了一会儿那个人又放了一个响屁，老板也没说什么。
又过了一会，那个人又放了一个响屁。
老板忍不住了，大声说到：“你有完没完”
那个同事说：“照你这样开会的速度，大概还有七八个屁就完了。”‍‍‍‍‍‍


4咋没把你打死
   
‍‍‍‍弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。”
哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。”
弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了！”
哥：“啊！你别的什么红色车？”
弟：“就这辆(消防车)。”
哥：“咋没把你打死！”‍‍‍‍


5管我和钱
   
‍‍‍‍老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”
朋友问：“那么你管什么？”
老王说：“我管孩子和家务。”
朋友问：“那么你太太管什么？”
老王说：“太太管我和钱。”‍‍‍‍


6我不接受他的建议
   
‍‍‍‍一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱！”
我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗？”
老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议！”
我竟无言以对，乖乖的付了3元钱！‍‍‍‍


7逛淘宝，是没有好下场的
   
‍‍‍‍‍‍‍‍我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的？”
朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”‍‍‍‍

8去年还咬人呢
   
‍‍‍‍亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗？”
我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”
亲戚：“找着工作了吗？收入多少？”
我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提！”
亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃！现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢！”‍‍‍‍

9裸奔就不行了啊
   
‍‍‍‍高中夏天的时候，同学晚上睡觉喜欢不穿衣服睡。
一天晚上，宿舍一同学在宿舍来回跑不知道在干什么，然后被教导主任从门口的窗户里看到了。
顿时来了一句：“同学，裸睡可以，但是裸奔就不行了啊！”
随之宿舍传来一阵憋笑……‍‍‍‍

10每次吃饭，老婆都嫌我吃饭慢，边催边说：“锅里的饭还要不要？不吃我喂狗了哦！”
我一边扒拉着饭，一边对老婆说：“要！要！我还没吃饱呢！”
二货媳妇，你捂着嘴笑啥啊！男人就是应该多吃才对，多吃才能身体好的。‍‍‍‍


11不卖点书挣饭钱
   
‍‍‍‍吕胜在街上看到一和尚摆摊算卦，他前面的桌上除了占卜工具，还摆着不少香艳书籍。
吕胜思忖许久都无法悟出其中玄机，只好向和尚讨教：“大师，请问您桌子上如此摆设，究竟有何说法。”
和尚白了他一眼，悻悻地说：“生意这么淡，不卖点书挣饭钱，我喝西北风去？”‍‍‍‍

12维持我平衡的体重
   
‍‍‍‍今天，看儿子在沙发上边吃零食边看电视。
我忍不住说：“儿子啊，你说你都这么大了，也该减减肥了。”
儿子说：“我这是要维持我平衡的体重，身高一米八，体重一百八，就是这么平衡，任性。”‍‍‍‍

13小明都死了，你还不放过人家
   
‍‍‍‍‍‍老师让大家造句，小红认真的在本子上写下：“小明一睡觉，就吓死了。”
第二天，老师让大家用“因为……所以……”。
小红又写道：“因为小明是吓死的，所以不能再做人了。”
老师实在看不下去了，就写上批语：“小明都死了，你还不放过人家。”‍‍‍‍‍‍

14不能离家太远
   
‍‍‍‍一天，一个小区的保安发现又一个小孩在围着小区转圈保安走过去问：“你在干嘛？”
小孩说：“我在离家出走。”
保安又问：“那你为什么在转圈？”
小孩回答说：“妈妈说，不能离家太远。”

15二过了头啊
   
‍‍‍‍我问美女：“都说女人如花，男人如酒，你看我是什么酒？”
美女答：“你是二锅头！”
我想了一天想明白了，“这是说我是二过了头啊！”‍‍‍‍

16我不要我不要做人妖
   
‍‍‍‍女儿问：“爸爸你为什么那么怕妈妈？”
爸爸说：“你妈妈是母老虎。”
女儿不解的问：“可是老虎不是这样子的。”
爸爸说：“你妈是披着人皮的虎。”
女儿一边哭一边说：“那我不就是人妖了，我不要我不要做人妖。”‍‍‍‍

17我看谁敢虎口拔牙
   
‍‍‍‍一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙，患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！”
患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：“我看谁敢虎口拔牙。”‍‍‍‍

18我要不要别他一下
   
‍‍‍‍女司机开车，边上坐着她一朋友。
女的道：“靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？”
朋友道：“别啊！”
女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声……‍‍‍‍

19政勿公开
   
‍‍‍‍一位村长因没有推行政务公开被免职，他感到非常冤枉，于是找到上级部门的官员反映意见。
村长：“好冤呀，我坚决地贯彻执行上级的精神和要求，可你们却因此把我免了。”
官员：“你按规定进行政务公开了吗？”
村长：“政务公开？！什么，不是政勿公开吗？”‍‍‍‍

20呆，葫芦娃，休得撒野
   
‍‍‍‍‍‍‍‍吃过晚饭，一家三口去小区广场散步。
儿子学着葫芦娃的样子大喊：“兄弟们，跟我冲啊！”
老婆一个鬼脸，手指儿子：“呆，葫芦娃，休得撒野，看法宝-……”
哈哈，你们玩的好欢哦！‍‍‍‍‍‍‍‍

21这个叔叔我分不清是男是女了
   
‍‍‍‍‍‍‍‍儿子问：“爸爸你嘴上为什么长毛？”
爸爸说：“这是胡子，男人都有胡子呀！”
第二天，来了一个叔叔（没有胡子），儿子盯着客人看并指着客人说：“爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。”‍‍‍‍‍‍‍‍

22我从里面逃出来了
   
‍‍‍‍今天打车经过精神病医院时，出租车司机突然笑了。
我好奇的问：“师傅，你笑什么啊？”
司机：“他们要是知道我从里面逃出来了，一定会气疯的。”‍‍‍‍


23我现在能洗个澡吗
   
‍‍‍‍病人：“医生你还记得吗？去年你给我看过风湿病，当时你要我避免潮湿。”
医生：“是的，有什么问题吗？”
病人：“我想问问我现在能洗个澡吗？”‍‍‍‍

24现在谁挣钱容易呀
   
‍‍‍‍朋友对5岁的儿子说：“儿子你穿小的衣服送给妹妹穿吧！”
那小屁孩说：“不行，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易呀！”
天哪！是谁教你！‍‍‍‍

25考几分给老师看看
   
‍‍‍‍‍‍这次考试又考了0分，爸爸很生气，第二天就去了学校问。
爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0分。
老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什么去了。”
爸爸：“晚上打游戏呀？”
老师：“这样下去，不考0分才怪。”
爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。”‍‍‍‍‍‍