jj20cm

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买了两个麦旋风，一边吃一边递给媳妇：“今天第二杯半价哦！”媳妇抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？！”
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问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”/呲牙
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我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语女老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说:老婆别闹，陪老公睡会！！！英语老师瞬间抓狂！
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有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来……
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一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。” 妻子：“你说什么？”
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一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”
“当然，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”
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二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
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上周日跟几个哥们玩嗨了，打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”
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听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！哥们你有才!
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同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
  这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
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话说浙江一大学生发烧了，卧病在床。室友问:想吃点啥？-没胃口。想妹子不？-不想。-明天领导要来检查卫生。-顿了顿，说道:扶我起来搞卫生。这是我今年听到最感人的故事了。
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少年给他过世的爷爷烧了一个iphone5，晚上爷爷托梦来说不会用，少年在梦里不耐烦地说：“乔布斯不是在下面嘛。”爷爷甩手一个大耳刮子：“他没下来之前，你们在上面想见他就能见到啊？
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老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。 小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。「笑一笑十年少，保持美丽的心情哦！！」
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我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
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有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
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7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
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夏天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道：“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”
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二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打，小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，小姑娘跑着跑着就想不通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，然后冲向她老爸，然后，然后，又挨了一顿打。
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今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错。。。割。。我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
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大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”