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1、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。
老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”
小李：“嗯，我53秒，也不行”
大刘：“我18秒！”
我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”
老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”

2、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”
老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”
小屎壳郎：“噢……”

3、马大哥的馊主意
头几年，家里没装宽带，老婆经常逛街，每次逛街回来都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时，邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，那一年，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了……
再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇QQ号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的QQ号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！

4、归乡
还有十天腊月八，人们陆续都回家；
待在城里没发觉，回到农村变化大；
李总变回小狗剩，琳达变成了翠花；
受气保安成大爷，发廊美女成大妈；
俊男靓女忙相亲，一天相了七八家；
个个装得很清纯，谁知城里早有他；
天之骄子大学生，回家就是要钱花；
偶有女生不要钱，网上裸贷就有她；
屌丝开回了汽车，不知到底几手哒；
归乡风景一处处，暂且说到这里吧！

5、山东快书，小区的大妈忙
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
咱表一表小区的老大娘；
众大妈，别看平时没事干，
忙的个个像张良；
东边邻居张大妈，喜欢和人拉家常，
谁家男人赚的多，哪个媳妇孝顺娘；
西边邻居李大妈，平时最爱去广场，
背景音乐一响起，广场舞她跳的忙；
南边邻居王大妈，最爱跑那大药房，
枸杞人参能补肾，枇杷糖浆止咳强；
北边邻居刘大妈，每天把那街来逛，
只要看见豪车过，顺势一躺把班上；
小区大妈实在多，好事能说一大缸；

6、两小混混见面
甲：“哎呦，李哥，半年不见，大变样了！”
乙：“那是，现在邻居们都夸我是个君子！”
甲：“别说的这么冠冕堂皇，不就是个梁上君子吗！老子我还是当官的呢！”
乙：“是啊，当官的，摸金校尉！”

7、两个小偷走进一座独门独户的小屋，他们小心地打开门，屋里空荡荡的。黑小偷地说：“屋里什么也没有，主人把门关得那么严实，简直就是耍弄我们。”
白小偷心有不甘，环顾四周，发现壁上挂着一根粗绳，他说：“这次不能白来，我把这根绳子拿走了。”
黑小头问：“你拿去干吗？”
白小偷说：“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”

8、骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。

9、老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”
小王：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人一定对你不好。”
老师：“是吗？那你说说看。”
小王：“比如说你拉屎时拉你的那个人，而你做轮椅时推你的那个人。”
老师：“滚出去！”

10、老鼠请大象到自己家里玩！
大象问：你家有什么好玩的吗？
老鼠：我家有超大的泳池。
大象很开心，就跟着去了。
到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。
大完后问：你家泳池呢？
老鼠：刚便你大便糊上了