L1157431940

1.今天在公交车上看见一个女生不停的照镜子整理妆容，弄得一车人都烦她，过了一会儿她从包里拿出一张结婚请柬看了看又放到包里，在拿出手机照照自己。她手机屏保就是请柬上的新郎。
2.冬天天冷袜子不想天天洗，攒了一个星期用洗衣机洗，省时省事，但是有一个问题洗完之后一双一双要分开，甚是头疼。昨天当我正犯愁的时候突然灵机一动，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗？ 老婆高高兴兴的跑了过来答：喜欢那你把袜子分一下吧。
3.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？此话怎讲？ 我说：呃，今天是我生日啊妈妈受难…… 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。 ( ⊙ o ⊙ )！
4.小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。
小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
5.忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗。2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。5、前车之鉴啊？
6.老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。老婆一回来就问我是不是出去耍了？我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬！蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩！”
7.老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶?
学生：所有的台阶!
8.老师问同学们：“同学们，你们最喜欢什么童话呢？”小明说：“我喜欢睡美人！”老师：“为什么呢？”小明：“老师你不是男人你不懂！”老师：“你滚出去！”
9.一天，跟宿友去饭堂打饭，他竟然张口就跟食堂大叔说“来份烧鸭腿饭，要后腿。”
我瞬间凌乱了，哪来的后腿
10.今天在公司跟同事闹了，然后回家跟老公诉苦“老公啊，我那个同事ＸＸ好贱啊，老是跟我过不去”。于是老公大怒“欺负我老婆，那还了得？明天给我约她出来，剥光她衣服，然后你赶紧走，剩下的我来解决”！！！你们说，我老公是真心想帮我出气的麽？