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1.最近花了二十万买了辆二手奔驰,
开始跑专车。
一天，拉了个女的，
竟然是前女友。
路上相对无言，看她表情很挣扎，
似乎在做着什么心理准备。
到这目的地后，
她轻声对我说“我们还能回去吗?”
我坐那纠结了半天，
说:“回去?回去得加二十。”

2.从小，亲戚邻居都叫我丑丫头，我一直不明白这个名字怎么想出来的，但也没当回事。
前几天回娘家，吃饭时我忍不住问了出来：妈，你们为什么叫我丑丫头啊？是不是为了好养活？
我妈奇怪地说：没叫你丑丫头啊，叫的是臭丫头。你小时候不安生，一岁多时掉进了粪坑里，刚捞出来，我正准备热水，你转身就跑出去了，满村跑，跑臭了二里地……

3.一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，
来了个7岁小女孩，小女孩说：
你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，
第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

4.舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、
两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块复印钱啊！”

5.昨天出去办事，回来发现邻居孩子把我的大宏光给划花了，
我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，
并指着后面一辆卡宴说：“画的真好看，这是奖励给你的，
你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向卡宴的场景，
一丝冷笑挂上了我的嘴角，
只听邻居孩子对着卡宴里面大嚷：
“爸，你说的对，穷人果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。”

6.儿子：“老爸，我问你一道小学数学题吧？”我瞬间心一紧，这可完蛋了不会很难的题目吧？
现在的小学题老难了。我赶紧打开手机的计算器，然后假装非常淡定的说：“当然可以啊，你爸以前可是学霸！你直接说吧！”
儿子：“6万乘6万是多少呀？”卧槽，这么简单！害我紧张半天，这简直在侮辱我的智商，我就脱口而出六六三十六，三十六万啊！
然后，今天我看到作业本上画了个红色的叉……

7.火车上广播响起：
“16号车厢一位旅客突发疾病，
现寻求医护人员帮助。”
话音刚落，坐在我对面的大姐
毅然决然地起身:“小伙儿，
帮我看下行李，我去看下。”
半个小时后她回来了，
我尊敬的问：“您是医生还是护士？”
大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

8.哥们：“最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。”
我：“当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！”
哥们来电：“兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！”
我：“不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！”
哥们：“你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊……”

9.公园的椅子上坐着一位老妇人，
一个小孩走了过来：
“婆婆，您的牙还行吗?”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩拿出一包核桃，说：
“请你替我拿一拿，我去打球。”
小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机：
“小样儿，这还想难倒我。”

10.经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮
LOL技术也好，经常在网吧LOL
这晚又来通宵，刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊，这帮屌丝天天上网能特么有啥出息
不只是我，整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。