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1.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

2.宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。我问：谁？同学：王菲的制作人：张亚东。我没听清：李亚鹏？同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。

3.两人聊天。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”

4.有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

5.某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

6.老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”

7.搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！”“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

8.近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

9.韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”

10.从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

11.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”

12.妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

13.我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

14.不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

15.爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

16.小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”。第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”

17.帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”

18.客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。”

19.一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。医生问:镶中切牙还是大门牙?女郎高傲地说:我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧.

20.一天晚上，一位患者被送进急诊室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查了，赶紧准备后事吧。”这时，患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”

21.儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”“我不知道？”“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

22.一个男人走进诊所，告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查，然后给他开了三种颜色的药丸：“听着，每天早上起来吃这种红色的，用一大杯凉开水送服；午饭后吃这种蓝色的，用一大杯凉开水送服；睡觉前吃这种黄色的，用一大杯凉开水送服。”“我究竟是什么毛病？”病人有点担忧地问。“没什么，你喝水太少。”

23.医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”“是的，但我只是在外面看。”

24.小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”

25.老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”

26.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。

27.我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”

28.天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

29.一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”

30.一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”

31.有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

32.某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1.6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1.72米，56公斤。”护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”

33.建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”

34.你知道历史上最早的影迷是谁吗？是孔子。因为子曰：有朋自远方来，不亦说乎！翻译出来就是：孔子说，苏有朋从远方来了，不是让人很高兴吗？

35.某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

36.去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

37.我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

38.在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

39.客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！

40.我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

41.一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

42.玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

43.一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”

44.鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

45.在一个社交宴会上，几个男女聊天聊到保密问题。男人说：“你们女人都是大嘴巴，没有一个人能保守秘密。”一个少妇反驳：“谁说的？我就能保守秘密。我从24岁起，就不再告诉别人我的岁数，到现在已经7年了，都没有人知道我的年龄。”

46.老妻对丈夫说：“人家慈…禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”丈夫说：“珍珠我没有，不过家里还有些樟脑丸！”

47.地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。

48.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

49.早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！

50.一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。