萝莉的健身教练

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      1.学说谎
　　
　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”
　　
　　2.打架
　　
　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
　　
　　3.亲弟弟
　　
　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
　　
　　4.军阀的四姨太
　　
　　某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
　　
　　小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
　　
　　军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
　　
　　小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
　　
　　军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
　　
　　小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
　　
　　军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”
　　
　　5.一丝不挂
　　
　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　
　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
　　
　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
　　
　　第二天，两人相遇。
　　
　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
　　
　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
　　
　　6.消息
　　
　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
　　
　　7.超级笑话
　　
　　小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
　　
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
　　
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪".
　　
　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛.
　　
　　於是，他就抽出他"小弟弟".
　　
　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了.
　　
　　从此他不再手****了，时间一过就是十几年.
　　
　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆.
　　
　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
　　
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手****，
　　
　　一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
　　
　　老爸对媳妇道:
　　
　　日出東方一點紅
　　
　　朝朝洗脸见芙蓉
　　
　　迟迟未見結生果
　　
　　枉费我兒下尽工
　　
　　媳妇愁眉苦脸地道:
　　
　　田是好水田
　　
　　旱了好几年
　　
　　季季不下种
　　
　　那有好时年?
　　
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
　　
　　兒子回答:
　　
　　还记幼時入竹筒
　　
　　忽見洞里有蜈蚣
　　
　　如今洞边丛草生
　　
　　必有蟒蛇在其中!
　　
　　8.婚外情泛滥的后果
　　
　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：
　　
　　一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”
　　
　　9.疯牛病的起因
　　
　　有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场，她问正烦恼的牧场主“请问疯牛病到底是怎么回事？发病原因是什么？”牧场主恼怒的回答说：“请问女士，假如您每天被抚摩乳头，而不与您***，你会不会疯呢？！”
　　
　　10.老婆的隐私
　　
　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!
　　
　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
　　
　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年, 有没有对我不贞过?
　　
　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.
　　
　　不要逃避, 回答我的问题!
　　
　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.
　　
　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.
　　
　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
　　
　　三次?! 大官急了, 那三次?
　　
　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试, 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 我们的前途也完了. 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
　　
　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?
　　
　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 前途就完了. 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...
　　
　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?
　　
　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........
　　
　　11.春　药
　　
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　
　　老板就拿出一包东西对他说∶”这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒.. ”
　　
　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”没想到他却说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！”
　　
　　12.有色幽默
　　
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　
　　横批：甘从天命
　　
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　
　　“谁操我屁股眼子，”
　　
　　“我叫他弄得生疼，”
　　
　　“呦，还有横批！”
　　
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”


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