1.上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁子裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西…但是为了爱美，还一直坚持着……直到后来看电视，才发现原来我穿反了……真的很痛苦，你们懂的。
评论：当时看见这个我直接笑喷了，太有意思的MM了 穿反的感觉估计能勒坏了。
2.公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。
评论：这也行啊，感情以后再公司看见谁漂亮就和她买彩票。
3.好长时间没来了，因为我前段时间进局子了，在看守所做了几天客，这几天喝的头疼。
进去的原因是这样的：
我是从北京武警部队退伍的，快十年了，班长上个月打电话，说是嫂子被人非礼了，靠，这还行，班长现在副营，在北京这地方，还没到随军的条件，嫂子在一家私企做会计，川妹子，性格长相很好的说，老板想潜规格，嫂子非常之刚烈，打了猪头还是怎么着，猪头仗着人多就随手非礼了几下。
这还了得，因为班长不便出面，让我给解决一下，好象报过警，那帮孙子说没证没据，不管，说白了还是那狗日的猪头有关系。
不管我管，靠，打电话，叫了几个同班战友及同班战友带过的兵呀啥的，具体地方不说了，反正全公司带保安带猪头，全打了个随意呀，人数8：20左右，战果3：0。这下pol.ice管了，全带进去了，哥还没脑残到打pol.ice的地步，所以老老实实的去了。
没过半小时，部队的人也到了，以原指导员（现支队政委）和原队长（现支队参谋长）带队，原排长（现师作战科长），原老班长（现分局警长），要人，不给，不给就不给，指导员小手一点，问我，没事吗？没事，我有个DAN事，上班也没人管。那就呆着吧！
pol.iceBALBALBALBAL教育一通，那就拘留，某某看守所，一听哥就乐了，那是我五班长当队长的一个所，爽。这十来天，正好和战友当聚会了，天天喝的晕乎乎的，所里pol.ice也不管，看守的小兵还对哥几个点头哈腰的，一口一个老班长，吃的喝的随便要，小兵不超过十分钟准给拿过来。
回头说说猪头的事，猪头也关进来了，具体状况不明，具看守所一个小班长说减了三十多斤。
民事部分：猪头方面要求十六万，因为除三名员工没出手（所以没受伤），其他人员基本有伤，XX费等，靠，打架行，要钱那有呀，哥几个穷的不行了。
后来没要，原因是这样：指导员找那猪头谈话，说钱可以给你，但这几个人再找你我可管不了，你要是人间蒸发了多可惜呀！
靠，还是指导员老人家有方法。
评论；姜还是老的辣！一句话让你在要钱你试试。
4.我们班严重阴盛阳衰，32个人只有4个男生，但是相对于护理专业没有男生的情况还是要好多了。护理专业的MM个个如花似玉，我是垂涎已久了，偏偏运气好的要死，护理专业三个班挨个和我们结成“友谊班”，天天去郊游，夜夜开Party，幸福啊！可是向同宿舍的学长炫耀时，两位学长笑的非常诡异。
很快我就明白了，有一周时间老师都在向我们讲什么因为生理上的差异而产生羞愧是很幼稚的啊，不符合未来医务工作者的素质啊什么的，我们4个男生回到宿舍总会激动地讨论老师是不是鼓励我们马上到外面KF结束处子之身，这时侯两位学长只在一旁抚菊微笑……
一周以后，护理专业的一位老师微笑着告诉我们，她们要开始JY化验课程了，由于需要新鲜JY，所以我们4个男生要每周贡献三次，持续12周，并绘声绘色的描述定时释放多余JY对我们生理成熟带来的好处。于是经常可以看到男厕所门口围着一群女生，焦急的看着厕所里面，还有人不停地催促……
过来有两周吧，班主任老太太了解到我们提取JY只要三五分钟，语重心长的告诉我们这样对将来的X生活不利，并详细指导如何有意识的锻炼，德高望重的她还亲自去护理班教育那些心急的女生。之后我们便不是课间进厕所SY了，而是提前一节课，还有护理专业班费购买的婴儿油（据说是她们表示关爱），而一大群围观人员也变成两名，并且不再催促，只是不时温柔的说：“慢慢来，我们不急！”
不过也有彪悍女子在厕所外大声呻吟帮助我们缩短时间……
终于明白了为什么两位学长脸色总有些苍白，他们那届护理专业有五个班！
评论：狼少肉多也不好当啊 毕竟是 喝“狼血”的悍肉
5.一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。
评论：我估计这下能尴尬死，还不如不买，这哥们运气太差了
6.说个自己幼儿园的糗事
老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了.
评论：竟然有如此敬业的老师.估计也吃了不少吧
7.我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
汗。。
评论；好泼辣的小姑娘，我难受你也别想好过
8.我姐第一次住校的时候
不会套被子
她就爬到被单里面去弄棉絮
她室友整她，把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了，本来以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果我姐真的笨得可以，在里面被关了一天……
直到晚上她们室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的
唉…我那笨蛋老姐啊…
评论：竟然被室友恶搞到如此地步。我估计的嘲笑她一大学
9.今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆了.
评论：我真不知道他妈妈是学什么的.这么强悍。
10.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!" 发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周围的人全部石化...
再说个珍儿姐的.
话说珍儿姐虽然心态年轻, 但是对于花钱方面还是挺复古的. 只要能省的绝对不多花一分一毛. 有次我拉着她逛大YC, 她一直嚷嚷着太贵太贵. 没辙了, 只能把她带到对面华威...逛的正high, 突然她就看上"猎物"了. 一双靴子. 然后就砍价... 半个小时过去了, 从260砍到70. 我觉得已经很不错了, 但是珍儿姐执意还得砍! 于是, 又过了半个小时. 变成40了.. 这时候儿店主有点儿怒了, 就骂了句"X, 没钱还跟我这儿砍价!" 珍儿姐脾气挺爆的, 岔人能力又很强(岔人就是京岔, 介于损和骂之间. 具体不太会解释- -咳..) 然后就开始五花大岔. 明岔暗岔歪岔全用上了. 就这样儿店主在珍儿姐持续20分钟的口水攻击下没说出一句完整的话. 最后珍儿姐把钱包里所有的钱都甩在摊子上, 然后说了句特BH的话"把你这儿所有的鞋都给我包起来!!" 当时我就喷了, 以为我妈疯了呢... 结果, 终点来了. 店主包了好几十分钟才包好(估计她以为我妈要装大款都买了呢)...珍儿姐完美的,嗲嗲的说了句"儿子啊, 你说这人是不是NC啊, 我让她包她就包. 成了咱还是去大YC买吧!" 然后留下无数石化的围观路人和已经变成冰雕的店主, 拉着我扬长而去.......从此我就没去过华威, 太丢人了啊...
评论：如此悍妈。让我情何以堪，我估计店主气死了
11.儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就＂bia＂一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又＂bia＂一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟，＂bia＂一巴掌打在了老公脸上.
评论：或许他爹的想兔崽子该把你射墙上来。
12.身边的真事：
一男孩子，在学校里特别喜欢做一项运动，就是坐在楼梯扶手上往下滑，这是危险动作，老师制止了多次，不改。老师没法，通知了他的父亲，他爹来校后，恰逢课间活动，大群学生从楼梯上下来，他爹亲眼目睹了自己儿子从楼梯扶手上飞速下滑的雄姿，一句话没说，走了。
双休日，准确地说，是星期五下午，他爹来接他，没有回家，直接打的到飞机场，父子俩飞到某山旅游去了（某山，为避广告，隐去）。
山上有特长的滑道，就是人工搭建的一个凹槽，里边流一点小水，七弯八拐从山上延伸到山下，游客可以坐到里面往下溜，越溜越快的那种，最下边是一个大水池，溜到最后，游客直接射进水池子的。很多旅游区有这种设施，为什么要坐飞机到这座山来，是因为这个滑道是最长的，连接起来据说是４５００米。 (来自qiushibaike.com)
不过在平时，游览区一般是不会全部连接的，只选择中间某一小段，供游客惊悚一回。
他爹去后，跟管理处说：全部连接起来，让他儿子玩一把。
顾客就是上帝，于是滑道全部无缝连接了。
山顶上，这孩子被自己的父亲推进滑槽，开始加速，到山脚下，这孩子冲进水池，被早已等候多时的医生护士救起，已是脸色死灰，口吐白沫……
这孩子后来走楼梯，手都不愿往扶手上放。
评论；我承认我看到这个我笑喷了，好牛的父亲，好绝的教育方式
13.听我妈说的.
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳.
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！
评论:我就在想很嗨皮的一跳里面什么感觉
14.小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
评论：果真童真童趣。我估计查视力的也很无奈吧
笑话不多但愿博君一笑 笑了点一下红心支持 你的支持是我发帖的动力！
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本帖最后由 au086v 于 2010-8-12 12:02 编辑 ]
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