154805759

1.一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
2.一天，一个农民，一个渔夫，一个J女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
最后J女说：“我带给人们很多快乐！”
阎王给了她把银钥匙！
J女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”
你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
3.四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部限制级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”
第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……
神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”
4.情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时。
女：亲爱的！我……
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
5.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴~奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
6.一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
7.一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动，第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他..当然，那男人再度大为感动。
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！
8.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
9.“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
10.主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金三万元冲击？
乔治：有！！！
主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯,第二题吧？
主持人：听好！请问，它是哪年发生的？
11.某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她……
“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里‘暗喜’……‘我还是很有魅力的嘛！...嘻...’
嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条。一脸胜利者的姿态。一看“对不起,窗户打不开.....”
12.一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
13.汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！”杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！”
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！”“爱情纯洁”“请你相信我。”“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”
14.公园里有一对男女。他问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。
他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？”
“咦，你死了吗？”
15.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。”姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
16.有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
17.一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
18.一位女孩跟一位男孩私奔了。
搭着出租车到了车站，要付钱时……
司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了…”
19.约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小……”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧！”
20.丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
21.一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”
22.青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
23.一天下午，一个金发白肤的女子、一个浅黑肤色的男子和一个红头发的人在一起吸烟。金发白肤的女子吸的是骆驼牌，红头发吸的是万宝路，浅黑肤色的男人吸的是Kools。
不一会天下起了大雨。红头发和浅黑肤色的男子都拿出一个套套套住住香烟。金发白肤的女子问：“你们这是干什么？”他们都说：“我们把烟保护起来以后再吸。”
金发白肤的女子很受启发，她急忙跑到一个最近的商店去买套套。店员问：“什么型号？小号、中号还是大号？”她说：“我拿不准……，就是适合骆驼用的……”
24.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
25.一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了。”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
26.有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
27.唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
28.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

[ 本帖最后由 154805759 于 2013-10-8 21:22 编辑 ]