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1.一起去喝喜酒，媳妇坐前面一辆小巴车，我坐后面一辆。路上下雨，我看见前车窗户一只小肉手伸出来，拍着雨水，像她的。不过，按理她不会做这么小清新的动作才对，正想着，手伸进去了，再伸出来手上多了个桃子…在淋桃子？我大脑空白了一下，手又伸进去了，没几秒，一个桃核呼就飞了出来。是她！没跑了！

2.法律学校老师问：重婚罪的惩罚是神马？一学生说：两个丈母娘

3.朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”

4.过几天要出差，因为晕车，所以骑着电动车去药店买晕车药，刚好老板在门口，我问老板有晕车药吗？老板看了我一眼是，骑这车都晕，你是得吃药了。。。（我想说，老板你想不想做生意了。。）

5.晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。

6.刚刚坐地铁发现一姑娘总是低头玩手机 这个年代怎么了 手机占据了大家的一切吗 人与人不能多点交流沟通吗？为了帮助她 地铁到站了快关门的时候我抢了她的手机就跑……警察同志 事情的经过就是这样了

7.早晨七点多进办公室，到现在回到家瘫在床上懒得动弹，忙碌的一天真励志啊！无聊翻报纸，发现“深入群众内部”是有史以来最短小精悍的黄色小段子！

8.有一次和女朋友去商场给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗～周围好多人啊！！

9.今天，我深情款款的问老公:“亲爱的，你下辈子还娶我吗？”他洗着衣服，半天没抬头，“我下辈子准备做个女人。”