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1    前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就坐在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
2    别的姑娘的嫁妆都很丰厚，我爸爸只给了我一个存钱罐，说有事了就砸开它，几年以后老公打我，婆婆骂我，我想起了存钱罐， 拿起来摔开里面掉出来一把刀，一行熟悉的字上面写着，有关部门我都打点好了，放手干吧孩子......
3    上课了，我们都在认真听课，这时老师看见小明不专心，就问小明，讲到那里了，小明说不知道，老师问他，那你在干嘛，小明说，没干嘛啊，看书呢，老师生气的说，别以为我不知道你在玩手机，谁没事一直盯着裤裆笑。。。。
4    有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了..
5    家里卫生间的门是塑钢材料做成的。 有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅 我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了“ 师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？“
6    曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……
7    有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。 为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
8    一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊。” 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”
9    地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对。
10   15老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。
11   今天哥们儿的媳妇生孩子，陪他去医院。漫长的等待后医生出来了。医生激动的说：“太好了，生的是个爸爸！你要当儿子了！”我哥们儿也惊喜：“耶！我终于当儿子了！”当时哥就给跪了，有这样的哥们儿太丢人了！
12   快到年关了，送媳妇回家。 我们拎着大包小包，刚走出车站广场，一个大妈突然摔了过来，抱住我的大腿。 去，这地方乞丐还真猖狂。我一边掰开她，一边说：走开走开，我没钱。 媳妇跑过来给了我一巴掌：是我妈！还不快扶起来！ (⊙o⊙)哦。。。你这摔得太不是地方了吧？坑我啊。。。
13   为什么我女朋友都换成联通卡了，10086还是天天发送信息给她？！         【这个，有内涵】
14   我尿尿如果有人在旁就尿不出来，得等对方尿完走人，我的才能缓缓而出，有次上洗手间，我和领导不约而同地走到相邻的便池，当时想移远一点又觉得故意躲开不好，可想而知我又是尿不出来，只能耐心等待领导尿完走人，结果我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开，整个洗手间格外安静，听不到一丝声音。
15   男子喊道：服务员，过来一下！ 服务员：您好，什么事？ 男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？ 服务员：先生，那您希望有几块？ 男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。 服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
16   地铁上有个小孩很高兴的和他妈妈说：”妈妈，我今天学了10以内的加减！”我一朋友在旁边听到了，和小孩说：”你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？”小孩明显很高兴的样子：”好啊好啊！”我：”4.6748+2.8246等于多少呀？”我到现在都忘不了他妈怨恨的眼神！
17   半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通””的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？” 突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！” 然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”
18   我：医生呀您快给我看看吧，我现在老冲动了，一看到我们领导在我面前装B，我就想拿刀砍死他，都快把持不住了。 检查结果后。 医生：小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个？ 我：先来坏的吧。 医生：你得了重度抑郁症，致精神分裂。 我：那还有什么是好消息？ 医生：你现在去砍死你们领导不用坐牢。
19   午后去澡堂洗澡，找了个搓澡师傅，当师傅卖力滴给我搓到大腿的时候，手一滑…………卧槽，打我鸟巢了！！！那感觉男人们都懂…………这种感觉已经三四十年没有回味过了……你如果问我三四十年前怎么了？？？ 我简单的说： 那是一个很美很美的夜晚，突然一阵欲死的疼痛…… “你TM干什么！！” 她两眼无辜的看着我：“我只想看看这两个能不能换一下位置……”
20   双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”
21   饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
22   一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毁容！让你出轨！”说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毁容，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”男生冷笑着说：“是卸妆液！”
23   小明每次想尿尿，就对妈妈大喊:妈妈我要尿尿。妈妈觉得这样不文明，于是妈妈对小明说，下次你要尿尿就说，你要唱歌，我就带你去尿尿。一天小明和奶奶睡觉，小明半夜对奶奶说:奶奶，我要唱歌。奶奶很惊讶:这么晚，唱歌会影响到他人的，你就对我耳朵唱歌吧！
24   出差在外地住宾馆和老婆视频聊天…… 突然女神洗完澡从卫生间里出来，还好我机智，赶忙伸手捂住了屏幕上老婆的眼睛…
25   和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪。 突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。 于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”
26   “滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看
27   楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
28   跟我妈去银行办业务，我妈进银行之前嘟囔，一会出去了买两个菜，中午就不做饭了，结果呢，往银行柜台前一坐，张嘴就来，给我来个酸菜鱼！！！额，这是谁呀，我不认识呐
29   上厕所拉屎，习惯性的点了根烟，老婆也想上厕所，敲了敲门问我好了没有，我说：快了，还有两口。。。
30   为什么520除以3除不尽””因为爱情是容不下小三的””错，因为小三是除不尽的”