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一、 逗B牌速笑丸,专治不开心

    1、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

    2、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

    3、谁TM说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！

    4、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

    5、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

    6、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

    7晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

    8、朋友：你有过多少性幻想对象？我：读书的时候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去医院想上护士，打架了去派出所想上女警，登机了想上空姐~

    二、幽默滴夫妻笑段

    1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。

    媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

    2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？

    就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。！”

    老公想都没想就说：“不买。”

    3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”

    4、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。

    5、老公的使用说明书

    品名：丈夫。

    通用名：老公。

    化学名称：已婚男性。

    理化性质：碱性；易溶于小三；难溶于情敌。

    功能主治：主治单身恐惧症，对失恋和相思 病有明显疗效，适用于粗活、赚钱、保镖、护卫、带孩子。

    使用方法：

    给老婆揉肩，捶腿；

    做饭，收拾房子；

    时不时给老婆赞美；

    陪老婆逛街；

    不给老婆压力；

    多关注老婆；

    努力赚钱给老婆花。

    保养方法：

    1.）喂饱他；

    2）.和他睡觉；

    3.）给他安静的空间；

    4.）不去检查他的手机；

    5）.别去打扰他。

    副作用：不听话、行为受阻等。严重不良反应者，可致家庭生活不和谐。

    副作用治疗方法：

    第一：不回娘家，报个团旅游去。

    第二：学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了！

    第三：听好了，带： 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，最后，还是把他工资卡带上~

    注意事项：适俯首贴耳保存。避免与其他女性共 同存放。严禁在外过夜存放。

    包装：根据场合不同，三套西服，五件衬衣，外加一年逛两次男装品牌店，随冷暖变化可考虑更换。

    有效期：一生一世。

    批准文号：见结婚证。

    生产日期：见身份证。

    生产企业：公公婆婆。

    三、笑憨你的爆逗二货男女

    1、女：老公，你给我点压岁钱呗？

    男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你TM又压我又睡我你不给钱？

    2、给我的相亲对象打电话。我：今天我休息，我们见个面吧？

    她：好啊！我：我能问你一个问题吗？她：说！我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？她：脚啊！我默默的挂了电话。。。

    3、要出远门，一大箱行李，还买了上铺的票。

    我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要不要我抱你？’”

    4、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！

    我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！

    5、独身出差在外，忽觉寂寞，发个感慨说：“逢一知己，促膝抵足，彻夜不眠，岂不快哉？！ ”

    过了会儿我才发现，谁TM告诉我为什么“知己”变成了“只鸡”呢？？？

    6、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

    四、幽默人家笑段多

    1、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

    2、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普 桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。。。

    3、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！！！

    4、刷碗的时候没弄好，打了一个。老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

    5、吃过晚饭，和老丈人散散步，一抬头看到一轮明月挂在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来。

    6、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。”儿子：“真的吗？”

    妈：“恩。”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。。。”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。哈哈，怎么样，喜欢吧？

    五、穷屌丝也很逗B的,2333

    1、啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了！

    2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

    3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！

    4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！

    5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

    6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！女：穷也TM能让说的那么有爱意。

    7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了！

    六、儿童爆笑:别看人小,顷刻把你笑倒

    1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

    2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。

    3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！

    4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈批评不高兴啦？”不要理我，我在蹲监狱“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

    5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！