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1.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“XX酒店。”居然和我去的是同一个地方!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。。。。


2.段誉每喜欢一个女生，段誉他爹都会说:“你妹啊”！段誉他娘临死的时候，告诉段誉，你不是你爹亲生的，你那些妹妹，你可以随便娶，段誉哀声道：娘，你这不是“坑爹啊”！


3.某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
   小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀！”
   阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
   阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”


4.一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”
   老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
   这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
   钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
   老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
   一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
   钟点工又问：“老板,她是你妈妈吧？”
   老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”


5.老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？
   老头：他从小不上学,结果成了小偷。
   朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
   老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。


6.吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”
   吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”
   诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机：“因为将军之名：布！”


7.一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”
   算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”


8.地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
   客人感慨：这年头，是个人都去炒股了,还就是您把持得住！
   大爷说：我那只股票停牌一个月。


9.丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
   妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
   丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
   妻子：“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道！”


10.一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

11.一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭,对妻子说：我昨晚坐动车了。
   妻子说：啊，是吗。
   继续吃饭。
   一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。
   妻子说：我知道了。
   男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。
   妻子不耐烦回答：已经说两遍了。
   丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！


12.一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊,已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
   只见一楼回复：给他来个大姨妈……


13.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”


14.男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊,求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头啊～男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好！


15.所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化,上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。