yizhibi 发表于 2021-1-10 17:06 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话30则 1、厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!”2、晚上,带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说:你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句:没事,阿姨,你们滚! 3、你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,因为它们中间可能还有一条链子。。。 4、双十一这一天我女朋友很听话,吃完饭很早就睡了,就是到现在还没醒,叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了… 5、有一家美容整形医院一直发广告短信给我,现在大数据都知道谁很丑了对不对? 6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。 7、在儿子会喊“爸爸”前,我对着儿子喊“爸爸”的累计次数应该超过了此后他这辈子喊我的次数。 8、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。 9、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。 10、孙悟空问猪八戒:你为何被贬到凡间? 八戒无奈地望着月亮:玉帝让我完成日常任务,我理解错了... 11、猫A:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不觉得这样做很残忍吗?” 猫B:“可是鼠片真的很好吃。” 12、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。 13、在家庭料理的领域,老婆是一位可以将做饭上升到哲学高度的艺术家。因为她做的食物经常让我在吃的时候不由自主思考我是谁,我在吃什么,我为什么要活着之类深奥的终极命题。 14、每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题:你是谁?你从哪里来?你到哪里去? 15、我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教。一会她突然来一句,老公我好像饱了。 16、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。 17、我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销。最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。。 18、无意间看到一个名字,李一亮,然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮!团结就是李一亮! 19、想旅游,打开街景看了两个小时,满意地合上电脑,给这个月的旅行计划打了个对号。 20、暗恋的女生遗失一本书,我找到后归还她:“亲,你的遗书。” 21、我这一生中,能够遇到我的妻子、我的一生最爱、我儿子的妈妈,是一种幸运。而不幸在于:今天她们三个碰面了。 22、昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告,我感到无尽的悲伤——为什么他们的头发都能比我的还多? 23、和别人出去玩一天,你会发现回家后,你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比!!! 24、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连Wi-Fi都没有!? 25、我前面两个女同学吵架,一个女同学说你脑袋被驴踢了吧。另一个女同学说那你不知道踢的时候轻一点... 26、问:怎么样说着说着话忽然蹦出一句半句外文来,会显得比较洋气?答:别BB。 27、刚才哥们儿说“你快结婚吧,我能当个伴郎,趁我还有头发”,这是我听过真难拒绝的催婚理由。 28、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手 29、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你,那就说明号码是真的,新技能! 30、一直有个想法,要是把美发小哥和健身教练关一个屋里,谁会先办卡? |
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