kerrywm1 发表于 2008-12-31 08:35 只看TA 1楼 |
---|
|
生活中的小笑话 生活中来1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗? 2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:“穿起来好看吗?”我知道他不是在问我,所以没有回答,只听女售货员特别气愤地 说:“回家问你老婆去!” 3.一女孩指着蛋糕问师傅:“师傅怎么卖?” 师傅答道:“师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。” 4.一青年骑着单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车…… 奈何车没闸,带着老头不减速,直到撞上一堵墙。 老头心有余悸,惴惴不安地说: “坐车不用付钱吧?” 生命不可缺少音乐 两个人在谈论生命中不可缺少的东西,甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意,要乙举例说明。 乙激动地说:“在这次百年不遇的特大洪水中,要不是音乐,我已经不在人世了。你知道,那天半夜,我家被大水冲垮了,我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸,能坚持下来全靠音乐的力量”甲钦佩道:“在那种时刻,一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。” 乙解释道:“那倒不是,房子冲跨后,一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时,我家的钢琴正好飘了过来,我就赶快爬了上去,并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。” 生日 经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。 经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗?” “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗?生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其它职员都在里面,捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 生日贺辞 一日陈翁大寿,小王也带了份礼去拜寿…… 每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话。 小王当然也不例外当他说:祝您长命百岁……。 随即被人轰了出来……。 知为什么吗? 因为陈翁那年刚好九十九岁…… 生日问题 孩子:妈妈,我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。 孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。 孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?! 省得麻烦 小姐,这种清凉饮料好喝吗?绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。那我就不买了,省得以后麻烦。 省电 吝啬人在电灯下看书,每二三分钟,必定立起来关电灯,数秒后再开。 人家不懂,便问他:“为件么常常要关电灯?” 他说:“看完一页翻过来时,用不着亮光。为了节俭,所以关一下。” 失败并不可耻!! 唉……。我失败了……。 没关系!!失败并不可耻!! 嗯!!失败并不可耻!! 对!!因为可耻的是失败的那个人!! 失实 经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。 店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。 失手 有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很 纳闷。 便问老医生说:“学长,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?” 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说: “完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了……” 狮子不给外汇券 豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 “爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。 “难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?” 狮子幽了一默…… 狮子和文曲寒暄之后说:我要去广州了,没人帮我扛箱子…… 文曲:以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢……不信……振臂一呼,肯定是应者云集呀……: 狮子:是,他们跑过来把你扛走了……把箱子扔下了…… 飘雪:是,他们跑过来把箱子扛走了……把我扔下了……呜呜。 十块钱 有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。 可是小洋却信誓旦旦的说:“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。 小仁说:“确定是你掉的?……可以我捡到是两个五块钱ㄝ!” 小洋说:“那一定掉的时候摔破了……” 时差 阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?” 总机:“JUST A MINUTE……” 阿忠回了一句:“THANK YOU",然后挂断了电话。 公交车扒手如是说——— 车内头碰头,乱成一锅粥,趁机现身手,不偷白不偷。 妇幼紧捂口,青壮窗外瞅,适逢小胆族,偷了也白偷。 万一马失蹄,甩下钱包溜,换车施故伎,白偷谁不偷。 纵然被逮住,顶大蹲几宿,当面痛悔过,出来加倍偷! “拉皮条者”如是说——— 有女何必吃皇粮,酒吧坐台更风光,为钱难顾耻与辱,如今笑贫不笑娼! 有女何用上学堂,傍个大款把福享,感情有无瞎扯淡,如今有奶便是娘! 有女何苦跑断肠,跟我跑腿尤便当,赚钱哪能不冒险,如今犯法太平常! 食人族 豪华客机上,非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问:“先生,你的午餐怎么吃?牛排好吗?” 国王摇头。 空中小姐再问: “鸡排好吗?”国王仍摇头。空中小姐说:? “先生,你究竟吃什么?” 国王说: “拿旅客名单给我看。” 世界杯之梦 近日偶得一梦: 却说亡菌牲日谋世界杯而不得,心中叫驴异常。忽得一计,乃急电阿维兰热,求借世界杯一日,展于北京,钞票大大的共享。阿翁素喜此人,爱财心切,竟允之。菌牲大喜,密召气无声,令其誓夺此杯。 无声虑此事重大,而帐下诸将俱怯懦之辈,惟蜀将围裙,勇猛异常,忠义之士耳。召而嘱之曰:“入室盗杯,吾亲之。汝将警察引开既可,速度要快哦。警察追汝不得,必来吾处。汝当速回吾房,取杯而去。警察两头扑空,则大事成矣。”围裙感激涕零:“大帅与我,俱遭世人之忌。 若成此事,毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火,某在所不辞。” 是夜盗杯,警察果追围裙而去。围裙速度奇快,旋即跑出底线,扬长而去。警察立住,思之良久,大悟,急赴无声之房。房内一人,怀抱一白布包,作苦等状,似已入痴迷之境。警察厉声喝道:“快快束手就缚吧! 别傻等了,泥真以为围裙会回房吗?” 无声冷冷笑道:“吾早有所料……海东!” 一黑影应声而出,夺包而去,瞬间已到门前。也应是天亡无声,却只听扑通一声,海东竟摔倒在门前。警察见状大惊,举手争辩:“我没有碰他! 是他自己摔倒的!”无声且不去理他,大声道:“快给李金羽!”再说郝扑通躺在地上,又羞又恼,心中狠道:“我得不到的,他人休想得到!”,竟将布包扔出窗外。只听…… 哐啷! 稀里哗拉! 楼下一人仰天长叹:“哎,又脱手了!” 世界杯之梦就此摔得粉碎…… 世界秘密 有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。 当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大! 市场偶闻 近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话: 熟人:天气这么热,还不回家? 女屠户:我这儿还有两块烂肉,卖完了就走。 事后泄忿 某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其它三家钱款纷纷输来,意气昂扬。 偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂“谁放的狗屁!”各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公 则连连败阵,懊恼不已,因思适才被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:“刚才这个屁是老子放的,你们咋个嘛!” 视差 甲:“喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。” 乙:“这可能是视差的缘故,先生。因为大厅的面积扩大了。” 收留乞丐 几个小朋友,大家在议论,都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。 银行家啦,实业家啦,大财主啦,大官啦,大将军啦,全都有。大家你嚷我喧十分热闹。 可是有一个人,只是不作声。别人叫他说,他说不必说了。再三的叫他讲,他才说:“市上的叫化子,都是我的亲戚。拉黄包车的,也是我的金兰。” 大家都不觉好笑起来,说他骗人。他正色道:“所有的人类,无非是体面跟不体面两种,现在体面的,都被你攫尽了,只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚,恐怕他们会跑到各位府上,转遏各位做亲戚,就糟透了。” 手臂不能伸直 我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病:手臂不能伸直。我很惊讶,不明缘由。犴一哥们解释:“他呀,一天到晚,上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;回家搓麻四小时,手臂弯曲不已;吃饭端盆一小时, 手臂弯曲不已;要命的是骑车来回掌握方向,手臂还是弯曲不已……唉” 守得住秘密 男人:女人没有一个能守得住秘密的 女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了 男人:你总有一天会泻漏的 女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去 书店 书店里一位顾客:“我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。 您能不我推荐这样一本书呢?” “有,火车时刻表。” 署名 有一个教授在一场演场会中演讲,当最后剩下三十分钟时,教授说:“如果各位有疑问的话,可以写纸条交给我的助理,由我为各位解答。”于是就有好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。 忽然间,助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”,她想拿给教授看却怕教授生气,不拿的话,底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿给教授。 教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:“在我多次的演讲中,常有人问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。” 数数 儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。 有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!” 双汇牌火腿肠 某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。 双重调换 科长:桌上那两封信都寄出了吗? 工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。 科长:你真不细心,后来重贴过了没有? 工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。 谁打的 早期华人移民到美国西岸,多半都是经营中国餐馆生意。 一家人分工合作,爸爸管账房柜台,儿子跑堂,老妈掌厨,一家人倒也其乐融融。 一天,一个老外第一次进中国餐馆,不谙点菜方法,儿子看客人自己一个人来,不方便点合菜,就推荐老外牛肉面,儿子大喊:“牛肉面一碗”。 不一会儿面就上桌了,老外习惯吃生冷的食物,也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽,不小心烫了嘴,也打翻了碗,老妈在厨房听到了就问:“啥事情?” 儿子赶忙拿了抹布上前收拾,并回答:“碗打了!” 老外听成“One Dollar”就掏出一元纸币赔偿。 老妈在厨房又问道:“谁打的?” 老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元,老爸侧过身来说:“他打的!” 老外听到又涨到“Ten Dollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出! ……留下一家还弄不清楚状况的老中??? 谁最聪明 有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。 行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐上电椅后,却什么动静也没有,于是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样,也获释了。 轮到第三位死囚走上电椅,坐下来后,狱卒拉了一下开关,依然没有电流!??? 典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点: “唉,你怎么连这个都不懂ㄚ?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上…… 谁最呆?! 小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等?? 大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。 小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。 大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊! 小呆:喔……怪怪的……。 水果 有一天在手术房里,主治医生对实习医生说:“以后手术是不准带水果进来。” 实习医生疑惑的问说:“为什么呢?” 主治医生说:“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝,植入病患的眼里。” 水饺 话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭…… 他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬,就…… DOCTOR:主任好!??主任:你好!同学你叫什么?(外省口音)DOCTOR:“大卤面"! 主任:不是!同学我是问你叫甚么? DOCTOR:主任!我叫"大卤面"啊! 主任:不是啦!同学我是问你叫甚么? DOCTOR:(大声状)主任!我叫"大卤面"…… 我还知道主任你叫"水饺"勒! |
0 |