ok6521062 发表于 2012-5-23 21:26 只看TA 1楼 |
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17则校园里面的幽默巨冷笑话 1、告诉你一个秘密:我又暗恋成功了!2、你是想死呢还是不想活了。 3、“你家还有几口人?” “还有三口,我爹,我妈,我哥哥。我哥哥比我大。” 4、大年初一头一天,过了初二是初三,正月十五半个月,六月三十整半年。 5、“您的五官长得好。” “怎么个好法?” “都单摆浮搁的。” “废话,长一块儿成包子啦。” 6、“前门烟最大的特点,准能冒烟儿……” “不冒烟那是粉笔。” “不过也有缺点……” “什么缺点?” “越抽越短。” 7、一老农上照相馆去照相。 “同志,给俺照个模样。” “要几寸的?” “怎么还要布票?!” “是问你要多大个的!” “来它一块钱儿的!” 8、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。 他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。 他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。 一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“快,快跟我来!只要我们能爬上那只球,我们就安全了。” 9、一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。”香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。” 等到一大条香肠切了一半多,这位女士喊起来,“行了,我只要这最后两片。” 10、父亲:“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?” 上中学的儿子:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。” 11、张三卖给财主马匹,财主听了张三的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。 两天后,财主把张三叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛!” 张三答道:“老爷,你不能把这认为是毛病,这只是不幸!” 12、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不戴手套。 一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人地大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。” 另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套,就是为了干活方便……” 一圈的人都看我。 13、言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。 生答:“刚才从厕所出来。” 14、一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。 15、某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。” 16、学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。” “还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?” 就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问… 我要怎么做,才能让他持续一个小时?” 17、宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙:“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?” 众MM默然,不懂,羞愧?? MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~” |
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