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1、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！ ”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？” 老婆说了一句：“不会打人？！ ” 然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！ ”

2、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？” 他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。

3、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！ ” 我。。。

4、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。” 老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。” 儿子回她：“妈妈漂亮！ ” 老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！ ”

5、结婚前我摸摸老婆的头发，我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁，我头发都竖起来了。 唉。。。

6、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！ ”
然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！

7、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗？
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心！ 老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的！ 我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸！

8、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

9、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

10、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验？”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。

11、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”
男：“帮你把被子盖好呀。” 女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？ 男：“会呀，会呀。”

12、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？” 男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！ ”

13、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？” 女友。。。

14、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？ 男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！ 女。。。

15、女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！ B：平但是真。 C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！ D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！ ” E：是安慰它还是安慰你？

16、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。” “不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！ ”

17、当女生跟你说“好冷氨的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。
这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。

18、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机，其实她早就有注意到你了，正在和闺蜜吐槽你呢！！！

19、一个奇怪的现象：长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方，长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

20、问：如何拒绝一个女人，而又不让她伤心？
答：我家很穷，买不起房子的。