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1.穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

2.我有一个阿姨，普通话说得很不好。
有一次她检票时发现一个老大爷拿票时钥匙掉了。她便提醒老大爷，“你钥匙掉了，快捡捡吧。”老大爷很生气，还骂了她。阿姨一头雾水，就是啊，我好心提醒你你不领情还骂我。可是阿姨觉得心里又过不去，又说，“大爷，你真的钥匙掉了。”结果老大爷气冲冲地走了。
原来，老大爷将阿姨的话“你钥匙掉了”听成了“你要死掉了”……唉，我劝大家还是好好学普通话吧，否则徒增悲剧啊！
3.三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。
A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。
B：我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。
C：我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。
4、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……
5、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
6、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”
说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
7、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。
“嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。
“怎么了？”她抬起头。
他看了看她：“我在练习自言自语。”
“嗯？为什么？”她又问道。
他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

8、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！
我Cao，叫你丫多嘴。
9、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
10、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
11、两文艺哥们儿聊四大名著，A说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
B不明白，问：“为什么这么说？”
A：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”
B想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。。。”

12、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。
记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？
局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。
13、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
14、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……”
15、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”
文学家：“这部影片的内容……”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大呼上当咋办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
16、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
　　邻座的问：“你在干吗？”
　　老头：“找口香糖。”
　　邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”
　　老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
　17、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
　　“什么时候开奖？”
　　“星期六。”
　　“不行呀，我星期五就需要用钱。”
　　18、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”
　　阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”
　　阿妹：“为什么，还有一半呢？”
　　阿呆：“还有一半在蛀洞里。”
　　19、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
　　侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
　　20、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
　　经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
　　员工们道：“不是银子是什么？”
　　经理：“那是想象空间！”
　　21、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
　　儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
　　老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
　　22、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
　　乙：“有效吗？！”
　　甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
　　23、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
　　他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
　　太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！