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1、终于步入社会，每天努力工作，渐渐成长，结婚生子，买房子，买车生活压上了太多的负担，承受着雾霾天气、喝着三聚氰胺奶、地沟油、经历过地震、禽流感、非典的洗礼、忍受着物价的飞涨、屈服于种种的社会不公，太TM恐怖了。。。 一惊，吓醒了，时光瞬间倒回到10年前，教师里老师正在讲解着高等数学，身边的同学正趴在课桌上或听课或睡觉，感觉自己做了一个恶梦，惊魂未定的我感到生活真是美好。。。。空气是如此清新，物价如此低廉，房子人人买的起，幸亏是个梦而已......2、今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石,,,
3、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
4、高中的时候这哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没有接住。。。没有。。。接 住。。
5、初中的时候班主任喜欢到窗户偷窥我们上课，当时班上有一活宝（每个班都有那么一两个活宝），我班的活宝坐在窗户的位置，有一次活宝在上课的时候看鬼故事，突然班主任从窗户伸进一只手抓住活宝那本鬼故事，，，我永远忘不了活宝当时的惨叫声，，
6、小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。　　朋友问其故。小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。　　朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！小X狠狠的抽了口烟。懊恼道：问题是她顺手找了我20！
7、有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
8、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说？” 你麻痹！！！
9、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪….
10、一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她。闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了……闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，抱着他的那个才是我外甥。”
11、据扯，中央反公款吃喝政策出台后，各地昂贵酒楼纷纷改名：燕翅鲍大酒店改名为小青岛餐馆，帝王蟹大酒店改名为二傻子烤串店，白松露餐厅改名为小馄饨饭馆，日本神户牛肉改名为铁板牛肉，皇朝龙虾大饭店改名为煎饼果子铺，茅台50年或将改称二锅头50度，就连卖切糕的也打算悄悄改叫朝鲜年糕……
12、某人接到通知，被公司解雇了。他连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”主管点点头，马上为他写了一封推荐信。他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
13、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。
14、一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素！他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱？”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
15、我们舍友有一辆破自行车，除了铃铛哪都响，可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷”
16、转：某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
17、我为他做牛做马,为他熬夜,为他放弃小说,为他放弃动漫；我为了他该做的不该做的都做了,但是他一点也不爱我，他无视我的努力。他践踏我的尊严，他让我成为旁人眼中的笑柄，MD，你们猜对了，他的名字叫做：数学
18、随建筑老板出门打工，第一次坐飞机就出事了，我和另外一男一女很幸运的掉在了悬崖边的一个树上没有被摔死。看看下面的图片就知道后果很严重。“我有钱，谁要是能够救我下去，我送他豪宅和豪车！”男的说，“我年轻漂亮，谁要是能够救我下去，我就是他的了！”女的说。“我什么都没有，只有胆量！”我说完，顺着悬崖边的路，慢慢下山。找来急救人员，把他们俩都救了，然后我什么都有了。
19、老师说“哪位同学能把“老师为我们操碎了心”改为被动句” 小明说“老师被我们操的心都碎了”
20、生物课上，女老师说：’’生命在于运动，人活动量大的部位会自然变大变强壮，这是因为循环。。。。‘‘之后的都没听进去，漠然抬头看见老师的那张嘴跟她转身后硕大的屁股，我突然明白了点什么。

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饭后看笑话 乐一乐

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都是老笑话，不过有的很经典的，鼓励一下吧。