找着几个很好笑的
1.2007年春节晚会冯巩与妓女对口相声
冯巩与妓女对口相声
冯:今天由我来给大家表演个节目……
妓:今天我也给大家表演个节目。
冯:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
妓:我这个节目能采精,采出你的精。
冯:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
妓:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯:我是来献艺的,我是剧院的。
妓:我是来献身的,我是妓院的。
冯:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
妓:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯:比比?就你?
妓:不服?不服脱下衣服练练。
冯:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
妓:看来你水平不行,怕人笑话?
冯:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
妓:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
妓:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
妓:那不结了吗,还是口活。
冯:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱。
妓:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口。
妓:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
妓:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
妓:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
妓:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
妓:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面
给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
妓:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯:观众看了我的表演会欢唿!
妓:顾客看了我的表演会呻吟!
冯:我能让观众如痴如醉。
妓:我能让顾客欲死欲仙。
冯:很多有地位的人都和我吃饭。
妓:很多有地位的人都和我睡觉。
冯:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
妓:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
妓:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯:我们这行有人当过县长。
妓:当县长的没有不爱我们这行的。
冯:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
妓:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
妓:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
妓:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
妓:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
妓:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
妓:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
妓:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
妓:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
妓:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
2.一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,
他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。
这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!”
那男人不解地问:“为什么?”
两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
3.个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。女(拿起电话):
喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温
暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请
按二!男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!女:好,你按的
是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟……以下为各种语言发音,如果你要中文请按
一,如果你要英文请按二,双音请按九!男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!女:好,
你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的……嘟……现在警察临检
中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!男:????
4.我要最短的
三人去嫖妓.
甲说我有12厘米;
乙说我有16厘米;
丙说我6厘米;
妓女说那我要最短的.
完事后,
妓女疯子一样跑出来:
我操他祖宗,那狗日的说的直径!
5.上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,
我想这不就是3×2吗?于是大笔一挥写上了6,结果可想而知,第二天作业发下来了,老师批
了一道红叉,还让我更正.可我实在想不明白是哪里错了,于是更正的时候我又把答案写成了
6,老师毫不留情地又给了我一道红叉.如此往返有三、四次,老师终于受不了了,把我叫进
房间,反复跟我讲解:一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次,比如3的2次方就
是3×3,3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。
期末考试,有一道填空题是这样的:1的一百次方。我想起老师平时教我的,心想这老师
也太狠了点吧,可这难不倒我,于是我拿出一张草纸,在上面一遍遍地乘了起来,当我好不容
易乘到第83次的时候,数学老师过来了,看他站在我身后看我认真地用1在乘以1,眼看我大功
告成之时,他快步走上讲台,说:“同学们,有一道题出错了,现在更正一下,那个1的一百次
方的填空题,现在请把它改为1的一千次方……”我惊愕了,当即晕倒……