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1、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

点评：下面还是有点不一样的，熟悉的人应该能认出来吧

2、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

点评：看来遇事要镇定啊，现在实话很少啊

3、三位男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

点评：这个就是所谓的生米煮成熟饭么

4、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。

点评：看来女友已经尝试过了，真悲剧啊

5、小时候，妈妈对我说：狼来了；上学时，同学对我说：老师来了；结婚后，朋友对我说：你老婆来了；到现在，情人对我说：我这个月没来！

点评：这些事都是很恐怖的事啊，要小心啊

6、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

点评：难道是坐在男的JJ上回来的么，真是够大的啊

7、小夫妻做爱。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久？老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜！

点评：这是电视剧看多的后遗症啊，不过很贴切啊 哈

8、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的

点评：额 这难道是打飞机打多了么 都打到被单上了

9、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

点评：确实是听不到床的声音了，但是别人一样知道是在干嘛

10、新婚夫妇在一夜激情后，心满意足的丈夫想试看看老婆是否纯洁，於是就指著那话儿问道：「老婆，你都叫它甚麼？」老婆：「小鸡鸡啊！」先生为自己娶到了个纯洁的太太而感到满意，得意地说：「我们都是成年人了，以后要叫它j8。」太太一脸正经地说：「j8我见多了！你这只只能算小鸡鸡！」

点评：看来是太不纯洁了，而且男的被打击的不轻啊

11、一男子去成人店买套套，指明只要黑色的，店老板感到奇怪，问：现在花样这么多，为啥只要黑色的呢？男子叹了口气：唉，前两天我一个好朋友过世了。老板听了，不禁十分感动：兄弟是个重情重义之人啊，看来你跟那位朋友的感情很深吧？男子：是啊，所以我得用黑色的套套安慰他的遗孀啊…

点评：真是禽兽不如的朋友啊，交友要谨慎 哈

12、老婆问我:假设你有后宫，会采取哪朝制度，我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升值，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点和道具。想像一通后，老婆说:若用这种宫制你就惨了，那些嫔妃会每夜在紫禁城深情呼唤，姐妹们，今晚组队去养心殿去刷皇上啊

点评：这个哥们明显是游戏玩多了，最后真的会很惨啊

13、如果红孩儿是牛魔王的亲生儿子，就应该是半人半牛的模样，事实却完全没有！芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里，牛魔王根本不会三昧真火，可红孩儿却天生就会，真TMD耐人寻味，吴承恩下了好大一盘棋。

点评：发现这个问题的哥们真是想象力丰富啊

14、酒吧喝酒，有男有女。刚到九点，一美女起身欲走。众人劝留:“家里有谁啊，这么早回去。”美女皎洁一笑:“我金屋藏娇。”“你不是男的，藏啥娇”一男强答:“香蕉”

点评：真是很强力的回答啊，脑子反应快啊

15、孩子:“妈妈什么是度蜜月？”妈妈:“就是我和你爸爸婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子:“我去了么？”妈妈:“当然去了。”孩子“我怎么不知道”妈“那时候你还小吗，是你爸带你去的，我带你回来的！

点评：看来这孩子是度蜜月的时候怀上的，妈妈的解释真经典

16、编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。”?第二天交工，全文只有十个字：“师太！竟敢跟老衲抢方丈！！！”

点评：真是言简意赅啊，不过很符合要求啊

17、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴套套.有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴套套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴套套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

点评：这个村民也是个牛人啊，居然憋了6天的尿

18、有那么一个司机，开车走在一个偏僻的山路的时候，被一群土匪拦住了。司机吓坏了，颤抖着说大哥们我没钱啊。土匪说，我不要钱，你现在把裤子脱了，打飞机。司机疑惑不解，土匪怒了，不打就打死你。没办法，司机就开始打飞机，打了一次土匪说不行，再打。可怜的司机又打了一次又一次，终于在第4次的时候司机说大哥，我真的打不动了，要不把钱给你们吧。土匪说，少废话，你真的打不动了？司机说真的。然后土匪高兴的转头向后面喊：妹妹你快出来，你可以坐这个车去城里啦！

点评：虽然现在色狼很多，但是这防范意识也太厉害了吧

19、众目睽睽下，两男在食堂大厅里接吻，在座吃饭的众人皆感世风日下。这时突然闯入一女，上前就给其中一男一个大嘴巴，责问他为什么不跟自己好，而要跟那个男的好。那男生捂着脸，悲壮道：好，既然你在众人前不给我面子，那就别怪我了，我和他好是因为— —他比你紧！

点评：这个男的果然很不给女的面子啊，肛门确实很紧啊

20、前几天老师用投影仪给我们讲课，上网挂着迅雷。讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“闫凤娇26 3M，下载完毕，是否打开”这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”

点评：这个老师应该是第一次发现学生都这么积极的回答问题啊