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1. 老师:知道我们为什么要上地理课吗？ 小明:因为没有天理。 老师:你出去。。。
2. 今天我和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是我前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！我就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被赶走了。
3. 从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上。四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说：女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧。她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……
4. 有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回拨过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
5. 电梯里放了个屁，旁人皆掩鼻指责我：“是不是你放的？”我一言不发立刻又连放三个。旁人纷纷感叹：“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”
6. 上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口，打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
7. 女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
8. 昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B：火呗！还能是啥！ 小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！ 小孩B：那你这个能召唤部队吗？ 小孩A：能！咱俩把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。
9. 早上一边刷牙一边看手机，碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。
10. 问：为什么西游记开始孙悟空可以大闹天宫，到后面却连小妖怪也打不过？答：你妹的，封号500年，装备怎么跟的上来！