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1。有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红吗”

2、三胞胎谈志向：有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了：我以后要做渔夫…。老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

3、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了?

4、画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。半年后，画家写生归来，勘察画像，见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢?”“换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇?”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧!”画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢?怎么连影子都没了!”画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我实在忍不住，把它们牵去市场卖了。”老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱!”

5、院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜!!!服务员：先生，您买些什么?院长： 帮老婆买件内衣服务员：请问贵夫人穿几号内衣?院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完(一边乳房)，两只手又不够。

6、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院!”

7、汉语考试：“今天那个来了不能那个如果你实在想那个我只有用那个帮你那个，但是你那个太那个了不要使劲那个，也不能那个到我那个里面。”问：那个是什么意思？

8、一天我带侄子参加朋友的婚宴，还没到开饭的时间，侄儿和一群小P孩在桌子底下玩，玩着玩着，突然他大叫一句：“叔，快点过来看，这有个姐姐没穿内裤。”让我情何以堪！

9、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错，于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：“你太没意思了，叫个小姐这么难看…”

10、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”