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1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果6代，我去买6袋苹果


2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油
明确表示暂不跟进。广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
評論：唉这算是苦笑吧，啥时候中国人能不为食品安全操心就好了，国货当自强！

3.给自己个英文名，叫压力山大。


4.新任书记请教纪检工作如何把握度。
　老书记说：简单！
就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！


5.自从得了神经病，整个人精神多了


6.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就
叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电

话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....



7、你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？
老公累了，要睡觉了，我却还不停的追问他的情史，
“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡了啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”


8、你真……流……氓
最近我用护肤产品比较多，习惯用右手的两个手指来涂护肤品
突然发现右手的这俩手指的皮肤比左手的明显好一些
问mm：你猜，为什么我的右手食指和中指的皮肤格外滋润？
mm想了一下说：你真……流……氓


9、晋 升
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”


10、哭 夫
从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得
很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一
边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡
在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣
扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”


11、金 婚
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”