maimaiti28

1.一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”悟空说我去。八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”悟空：“你去怕是会被人炖了。”

2.学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍…

3.明明是个胆子小的孩子。一天，家里来了客人，明明躲在妈妈身后，妈妈见了说：“明明，快喊人。”明明胆怯地说：“人。”

4.儿子和爸爸逛街，看上一款手机，1500元。儿子对爸爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。爸爸想了想，咬咬牙说，行！于是儿子爽快的拿了700元出来，爸爸颤抖着从鞋底摸出30元····

5.刚看完电影《亲爱的》，情绪非常不好。 这时哥们突然来信息问我在干嘛，我随手回到：“看电影，亲爱的。” 他继续问：“什么片儿？” 我回到：“亲爱的。” 他继续问：“嗯，我问你什么名？” 我回到：“亲爱的。” 他说：“别闹！电影什么名！” 我回：“我说三遍了。你听的很过瘾吗？基佬！”

6.小明英语不好，老师给他换了个英语好的女同桌。一天，小明指着一个单词问：“这是老婆吧？“女同学：“老公。“小明：“老婆。“女同学不甘示弱：“老公。““老婆““老公““老婆“.....全班现实沉默，后来响起了雷鸣般的掌声.......

7.老师：“同学们，上语文课这么久了，老师今天用个唐伯虎的经典对子来考考大家，画上荷花和尚画，此对乃是回文联，正反念都一样，”学霸：“埋孤泥土尼姑埋，”老师：“好对！”小明：“天朝屌丝屌朝天，”老师：“滚出去！”

8.单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”被萌到了……

9.哲理课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理？一二货答道：春晚。老师：春晚？怎么会是春晚呢？只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！

10.高中的时候，学校安装了监视器，有学生不高兴，在摄像机上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？”