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1.我能怎么办？
　　当火车即将启动时，我也即将离开你，虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆，美女回应道：“好的”，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

2.这个词语太作孽了
　　有一天，小明考试被一道题难住了，题目是：写一个不……不式词语。小明冥思苦想，终于想出个不孕不育。他高高兴兴地交了题，后来，结果下来了，这道题没有对也没有错。小明问同桌：为什么我这道题没有判呢！同桌说：可能你戳到老师的痛处了吧！

3.什么更恐怖
　　我：同桌，世界上什么比女人更恐怖？
　　同桌：班主任。
　　我：什么比班主任更恐怖？
　　同桌：女班主任。

4.农夫鸡八岁了
　　甲：喂，你听说了吗，农夫鸡八岁了。
　　乙：啥？农夫那地方碎了?
　　甲：是啊，怎么了?
　　乙：没什么，唉，可怜的农夫啊

5.医院真阴森
　　老公和大妈聊天，说他送我生宝宝如何神勇，你特么还有脸说，那天夜里一点多到医院，急诊大夫看破水了，让他用推车送我去住院部产科，老公紧张蒙圈了，一路顺着通道走到头~~~
　　老公说：半夜医院好阴森啊！
　　我抬眼一瞅，我去！老娘要去产科！产科！你特么把老娘推太平间门口做什么！

6.菜是绿色食品
　　有人请客吃饭对客人说：“我这菜是绿色食品。没有农药化肥，用得全是农家肥。”别人问：“何以见得？”他说：“昨天我还看到有人往我的菜上撒尿。”

7.不孕不育遗传给我儿子可怎么办！
　　见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？
　　哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！
　　我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！
　　我。。。

8.我可是女人
　　一农妇没出过远门，这天她要去城里跟工作的的儿子送点土特产。到了城里，下了车。就想方便一下，询问了一小妹子，打听哪儿有厕所，小妹就好心的指给她看，说哪儿有公厕；没想到，她大惊失色，有点不高兴的说：“那可是公厕，我可是女人，我要找母厕。”可把人家小姑娘乐坏了。。。

9.爸爸最厉害
　　同事带孩子上班，大家就逗小孩玩，有个女同事问小孩：你家里谁最厉害啊？
　　小孩：爸爸最厉害！
　　同事一脸骄(AO)傲(JIAO)
　　同事：为什么啊？为什么爸爸最厉害？
　　小孩：因为爸爸不管是跪搓衣板，还是跪键盘，甚至跪玻璃碴，都从来不哭。。
　　孩子，你爸爸已经要哭了。。。。
10.妹子好清纯
　　有一天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下！”
　　我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

11.我和网友的奇缘。。
　　我向网友发去了信息：“亲，约吗？我老婆出门一个月了，我快憋疯了。”
　　没想到，很快网友羞涩的回到：“今天不行。太不方便了。”
　　我就纳闷了，于是好奇的问道：“为什么呀？”
　　没想到，网友直截了当回到：“因为今天我老婆在家啊。”尼玛，骗我太久了。。。

12.灵机一动。
　　天热了，头发有点儿长，就去理发。刚理完发回来，我发现有几根头发没剪掉，怪碍眼的，于是灵机一动，顺手拿火机想用火烧短些，没想到，火灾猛于虎；火势没控制住，一下子，就把满头的头发烧了干净，哎呀，现在都不知道怎么跟领导请假，老婆回家还不把我给骂死啊。。。。。

13.你个死秃头
　　听说你看上个美女，泡到了吗？别提 了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了：你个死秃头，天天到我家理发店干什么？

14.果然是亲爸
　　晚饭后爸妈在看电视剧，我无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。我马上反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸！

15.原来摄影师这么厉害
　　一天，我问朋友如果僵尸来了你会怎么办？朋友说还用问吗，当然是去拿摄像机啊，看了这么多年的僵尸片，从来没有见僵尸追过摄影师！！！现代笑话　2015-06-13 23:23 6万
老师你见笑
　　小奥读三年级，一次外语考试只考了3分，老师很是生气，就质问道：“咋考的？”小奥道：“老师，我是爱国的。”没想到，第二次考试外语居然考了8分，老师就鼓励小奥说：“好好学，有进步啊。”小奥不好意思的说：“老师你见笑了，我的确有点崇洋媚外。”

16.连滚带爬的跑下路基
　　我朋友给我说，他一哥们开着奥迪车去小镇办事，突然路边冲出一个碰瓷男，还没碰上车就躺地上，我朋友的哥们一个刹车，然后果断倒车，倒了有七，八十米左右，然后对着碰瓷汗直直的冲了过去，那男子下破了胆子，连滚带爬的跑下路基。。。跑了。。了

17.二货老婆了
　　二货老婆和朋友去逛街，过马路时闯了红灯。交警指着她们喊：“喂，你们几个（闯了红灯）------”二货老婆答：“我们4个。”

18..别让石头砸到了
　　爸爸得了肾结石，儿子问：“什么是肾结石？”爸爸说：“就是撒尿时有小石头掉下来。”儿子忙说：“那老爸你撒尿时，叉开腿别让石头砸到了。”

19.世上本没有零钱
　　两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看说：“嗨，没零钱，全是100的。”这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

20.恼人的U盘
　　一个女同事在办公室里走来走去的有两三趟了。好像在找什么东西。而且一边走一边嘟囔着什么。她再次从我身边经过的时候，我听清了：“糟了糟了，我这回可能要红了……我的U盘啊……8个G啊……”

21.与时俱进的择偶标准
　　阿娇已经直奔30而去了，可是对象没少见， 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年，那天我在超市碰见她，自然又聊起她的感情生活。我说：“我都替你着急啊。你先告诉我，你到底要找什么样的？”　　阿娇叹了口气，说：“以前我要找的是完美先生，现在——只要干净就好。”