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1、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。
   然后问我老婆，如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么。
   老婆呆萌了五秒，弱弱的说...是..是因为我没有脑子吗?

2、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，
   小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦!这里不能大便!”

3、大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。
   他说完这句，心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救?”
   台下一百多人齐齐举手：“我可以学!”

4、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，
   唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，
   全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.

5、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”
   老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

6、结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘!”
    我点了点头，道：“那是当然，您是哪位?”

7、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。
   没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，
   老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，
   我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾?”

8、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。
   那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。
   我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。
   男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃!

9、记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱，我同桌都是把钱放在内裤兜里。
   有次下课去买东西，在很多人的小卖铺里脱下裤子，拿出几张钱，
   闻了闻把一张最骚的钱给了老板，我清楚的看见当时老板的脸都绿了。

10、女朋友把我约在一家餐厅，吃到一半突然对我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起来就要离我而去。
    我赶紧趴下抱住了她的大腿说:不要走!而女友却狠心地头也不回说:你放手吧，我们真的不合适!
    我抱的更紧了说:不，不要走，能不能先把账结了啊，钱都在你身上!