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1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：有我在，你怕什么？女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩   说道：你再不从女厕所出去，我就喊人了！

3、今天是小明大喜的日子，当然激动不已，在洞房里掀开了新娘子的盖头儿，激动的说：你谁啊！我的女神，我的新娘子呢！盖头儿里的女子回答：你老婆喝多了，我是酒后代嫁。

4、朋友中暑昏迷，被一群人扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试   试，我总感觉我能活.....

5、快递员打电话让我下楼取快递！是我姐给我寄的。。我拿着挺轻的，心想这是啥玩意，拆开一看是一板酸奶，关键是全被她喝光了。。。她给我留了张纸条贴在酸奶盒上。。。这款酸奶挺好喝的，你买一罐   尝尝。。。

6、一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才    行！老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对……

7、 那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号  码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话给我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不想让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百

8、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?” 我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼， 你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱  们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!” 儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”

9、高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊?女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病!女生一笑遂回过身去，男生  随后贱笑说道：后来治好了!

10、推荐这么干初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时  捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

11、今天出去买东西，路过一眼镜店，门口有个销售小哥哥突然对我说:“美女，你东西掉了！”我回头看看:“没有阿！”那小哥哥说道:“东西掉了都看不到，赶快进来配个眼睛吧！全场八折！”

12、和男朋友出去玩，突然来了大姨妈。
  我：“我来了大姨妈，不能合体了。”
  男朋友：“没关系，我晚上不变身了。”
  我:“你能忍得住？”
  男朋友：“不行我们一起看西游记啊～”

13、晚上跟几个朋友去吃烧烤，一个朋友问老板：这羊肉串肉新鲜么？
  老板热情的说：当然新鲜了，今天中午刚杀的猪！
  然后老板和我们都愣住了……

14、一天走在桥上，突然看见一妹子要跳河，我跑过去说道：既然你都要死了，不如让我爽下。没想到她居然答应了！一番云雨过后，我俩坐在桥头上，他媚笑着一把将我搂在怀里，我摸着已残缺无几的菊    花，不禁感慨一声：这世界套路太深了……

15、今天午餐时间，突然谈起“生鱼片”。
  我们都说“生鱼片”一定很腥，日本r为什么就吃的下去？
  同桌一大神悠悠说“因为他们经常69，所以吃鱼片也就不算事”
  集体喷饭……