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1、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？
我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。

2、“打劫！”
“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”
“少废话，给我搜！”
“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
“劳资劫财不劫色，你特么肛裂，管我屁事！”。。。

3、寒风中，我挺拔的身姿，是最为独特的风景。
我审视四周，万物似乎都停了下来，注视，期待，这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。
这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

4、小时候感冒发烧，总是找一位老医生诊治，就能很快康复。
期间也试过其他医生治疗，疗效就是不如老医生那么迅速。
记得老医生退休前的最后一次治疗，他语重心长的对我说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了。”

5、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？
我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？
老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？
我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

6、已经在蛋糕店里徘徊了四个小时，店员过来让我走，我就是不走，撒娇，扮可爱，吐口水……直到对方忍无可忍，这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐！。。。”

7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

8、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。
又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。
所以剩女这么多。

9、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。

10、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。

11、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋 醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

12、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？
哥们这可真是业界良心啊。

13、小李出城的时候嘱咐他媳妇，说村里的男人都挺坏的，他不在的时候不要理他们。
今天小李从城里回来了，他的媳妇告诉他，其实村里的男人都挺好的……

14、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？

15、跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。
我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊！
老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来………

16、今天我陪老婆去买药。
医生开好了药，说这药一天吃三次，一次吃一到两粒。
我老婆问：那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？
我白痴的说了句，饿了就吃两粒，不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。

17、一日老公打电话给我，我问：“打电话干嘛？”
老公说：“跟你吹吹牛啊！”
我说：“那你吹吧。”
我只听见电话里呼呼的声音，我以为是信号不好。
我又问：“你吹呀！”接着又传来阵阵呼呼的声音。
瞬间明白，和着我是“牛”啊？？？