洛山

1、认识我的人都说我比较内向，有时候我也觉得是，内向到什么程度呢？
刚刚去买东西，老板多找了我二十块钱，我都不好意思跟老板说!

2、我有个闺蜜超级厉害，老公敢喝醉了回家，她就敢上去一板砖把头开瓢。闺蜜家养了只狗，胖嘟嘟的挺可爱，有一天和闺蜜逛完街回来，在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么，闺蜜一声大吼‘又在吃什么垃圾’，吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了，我当时真是醉了，也太厉害了，狗都这么怕他，她老公活到今天也不易啊！

3、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。
很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。
我去！是块姜！

4、我有一个朋友，他的车在路上坏了。他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”

5、男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，没料到女同事们的笑声超过了他的预期，他强忍着笑酷酷的说："切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？"女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。末了，一善良的女同事对他说："我们笑的是......这个，你也当个笑话来说，哈哈……"

6、一哥们多喝了几杯，醉醺醺地给客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”
客服说：“可以带身份证去营业厅补办卡。”
这哥们故意捣乱，说：“我不可以捡起来吗？”
客服一听，回击道：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来。”

7、在北京的一家古玩店，一位顾客对一件看似珍贵的瓷器非常感兴趣。当他询问价格时，老板故作神秘地回答“价值连城”。顾客一脸认真地表示想买，老板顿时尴尬，赶忙解释那只是个玩笑，瓷器其实是个廉价复制品。这突然的转变让店里的其他顾客都忍不住笑了起来，顾客也笑着摇头，赞叹老板的幽默感。

8、KTV买单时现金不够，只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，我就完了……服务员：没事大哥，我们可以刷成饭店消费的……哥们一听很开心就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面，消费5680元……你碗里面加了一头牛吗？

9、上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”
我不好意思的说“嗯……”
“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

10、天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

11、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，
突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

12、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：“拔牙影响我开宾利吗？”
医生：“不会，就是吹牛的时候会漏风。”

13、老婆，都是她勾引的我
哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”

14、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

15、中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐icon。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！

16、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？居然还好意思挂在这里展览！”
“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子：“这不是画，是一面镜子。”

17、在上海的一家老式理发店里，一位老爷爷坚持要求理发师给他剪一个“年轻时尚”的发型。理发师苦笑着尽力满足他的要求。最终，老爷爷的新发型引来店里顾客的掌声和笑声。

18、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。

19、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……
那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)
谁知闺蜜问:她漂亮吗？
那哥们回:漂亮。
闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！
我去，你就这样回报我啊！

20、伺候女人不是那么简单的
兄弟：大哥，你咋了啊？
大哥：唉，被你嫂子揍了。
兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

21、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

22、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：……喝你点酸奶，把人往死里整。

23、我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！

24、用热水袋捂着腋下，然后去医务室用体温计一量爆表，不用请假，老师们连请带哄把我送回家。

25、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

26、朋友小廖：借我一百块，我给汽车加个油。我：你后天就要结婚了，身上连一百块也没有？朋友小廖：本来是有钱的啊！就是因为马上有老婆了，所以没钱啊！我……貌似好有道理的样子！

27、当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅得写道:我爷爷死了，我去陪葬！

28、本人母婴店上班。
今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊icon，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。
一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！
另一个看了也说试试，结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了，孩子没得吃哇哇大哭……
……我只能再调两碗！

29、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

30、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”

31、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
美女，这个座位好像是我的？
美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。
我仔细地看了又看，没再说什么。
不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。

32、老妈总是嫌我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点都没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。
我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃。老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”

33、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子icon。”

34、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松icon，母老虎发威了你怎么还不跑？”

35、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！
可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！
男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”
女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”

36、小时候家里很穷，很少有好吃的。一天，妈妈去做客，给我带了个鸡腿icon去学校吃，为了避免鸡腿被同学抢光，我上课特意请假出来。然后我永远也忘不了，老师看我太久没回去出来找我，看到我在厕所里，一边拉粑粑一边啃鸡腿的样子……后来，我在我们学校火了。

37、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

38、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包icon，不吃滚犊子………”

39、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊！

40、大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，
由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，
让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，
再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，
结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你居然在亲手机屏幕，都不亲我！

41、我和闺蜜去动物园看见两只乌龟一上一下叠在一起，
我兴奋的叫大家来看：你们看好神奇两只乌龟一上一下耶！
正当大家都睁大眼睛看的时候，旁边饲养员说话了“姑娘你小点声，吵到它俩交配了……”，
周围都笑了，囧死！

42、昨晚在健身房，有一哥们儿哑铃脱手，直接砸自己脚面上了，疼的嗷嗷直叫，健身房跟炸了锅一样！暴笑如雷！……哈哈哈哈……然后……然后我因为笑的太猛烈，从跑步机上摔倒直接滚了下来……没错！是滚了下来！……于是乎健身房又掀起了一阵爆笑……深深的感觉我是上天派来拯救那哥们儿的！

43、公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的孩子，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷。

44、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

45、在云南icon的一个小村庄，一位村民第一次尝试使用无人机。他不慎操作错误，导致无人机在空中疯狂旋转，最后降落在一头牛背上。村民们见状都大笑起来，连那头牛也跟着摇头晃脑，一片欢乐。

46、和老公吵架，我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！

47、带儿子去看望二老。我和老爸在客厅聊天，老爸说：你还记得那个画家刘叔吗？我现在找他学画画呢。他画的孔雀炉火纯青，天下无敌。正说着，儿子从书房跑出来夸赞说：爷爷，您画的那只公鸡icon真漂亮！

48、有天我让儿子去买十斤梨来榨汁icon，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗。
小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

49、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离。
在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
后来，却因为他老婆一句话，他绝望了……“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

50、我出生后三个月一直都对声音没有反应，爸妈担心我是听觉障碍就带我去了医院，检查结果确实是毫无反应，于是就又到了专科医院接受精密检查。检查前，医生说接受这个检查的人95%都是听觉障碍，让爸妈做好心理准备，我妈听完这句话一顿暴哭。但在检查之后，医生说我其实只是对声音没有兴趣！