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我也讲个鹦鹉的笑话
    话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
    有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
    他说：来！叫叔叔！
    没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：
    叫叔叔！叫叔叔！
    后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
    正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎么鸡都死在地上。
    赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
我一定答应你
    我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
我有了
    女儿泪眼汪汪的对母亲说：“妈，怎么办？我有了！”
    母亲尖叫起来问：“告诉我，谁是孩子的父亲？”
    女儿：“这我怎么知道？你从不允许我专找一个人。”
我知道
    我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车
上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
无法回答
    妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”
    孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”
无货就便宜
    一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
    “两块五一斤。老板回答。”
    “哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
    “那您为什么不买那家的呢？”
    “那里已经卖光了。”
    “当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”
无理抱怨
    两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？＂”我当然是先吃小的。＂”那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
无能为力
    妻：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
    夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
无钱自杀
    有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
    药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
    吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”
无题(1)
    湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
无题(2)
    一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
    ＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。
无题
    某人妻子生病了，请来医生为其看病。
    医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”
    过了一会，医生又问：“有锤子吗？”
    “有……不过，我妻子得的是什么病？”
    “没什么，我总得先把药箱打开。”
无题
    1．一天，儿子指着报纸电影栏对着妈妈说：“这部片子好坏众说纷云莫衷一是于是决定不如亲自买票一试，谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉o”，此时一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”
    2．妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”
    儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”。
    3．某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤，很高兴的站上去，可是磅秤不发一语，他只好失望的走下来，这时磅秤忽然说道：“为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。”
    4．一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡．连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：“狗日的嚼完了？”
无题
    江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。自己站出来。”但过了一会儿，仍无人承认。这时船老大说：“等到了对岸，
我把他找出来。”船到对岸，旅客们都下了船。船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。”
无题
    某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问，途中总统突发奇想，说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好，财政部长说那丢两张五十元，让两人了嘛．国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好，机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
无药可救
    一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你！”精神病患洋洋得意的说：“我的确是没有病嘛！因为我后来还把救起来的那个人，
用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾乾呢！”
无以为家
    有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
    外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
    诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”
无用的东西
    警官问一个男人说：
    “你的旅行袋中，究竟装什么？”
    “我的旅行袋中装着政府”“你说装什么？”
    “政府”“请你打开让我瞧瞧”男人就将旅行袋打开了。
    警官：“怎么都是些无用的东西”男人喃喃地说：“我的意思就是如此。”
无字天书
    老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的"！"让他交给护士．老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？"便请教护士．护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”
物尽其用
    在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
误会
    一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
误会
    浴室半掩着门……。
    男客过去说道：：……喂……。今晚还要再来吗？？
    浴室男主人说：：你在胡说些什么？？
    客人道：：喔……对不起……。我还以为是太太勒！
西瓜和水瓜
    小胖：“爸爸，英语"watermelon"汉语解说什么？”
    爸爸：“water"就是水，“melon"就是瓜，“watermelon”是个合成词，应该解说是“水瓜”呗！
    小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜？
    爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？
    小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗？
吸血蝙蝠
    在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，它就说：“你们想知道吗？跟我来吧”飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！”
吸烟
    有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”
    谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”
希罕
    盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”
    他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
嘻嘻
    有一天……
    熊和兔子在森林里大便……
    于是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？？？？？”
    兔子回答：“无所谓啊??”于是熊就用兔子擦屁股……
习惯
    女：我有一个坏习惯希望你能容忍同一件衣服我从不穿出去两次
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍同一个女人我从不带出去两次粗枝大叶
习惯
    妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？
    夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
习作
    甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
    乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
    甲：“一则遗失声明。”
习作
    甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？
    乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
    甲：“一则遗失声明。”
    某男甲对某男乙：唔……你很象梅兰芳。
    某男乙：嘻嘻嘻嘻……你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
洗澡
    某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
    “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
    台下哗然。
洗澡水
    一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
喜欢
    bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美……
    ricky：我和你正好相反……
    bobo：为甚么？？你不认为吗？？
    ricky：我喜欢打赤膊的女人……
喜欢的颜色
    有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
喜旧
    古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。
下趟就干净了
    乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
    售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
下雨天才漏
    房东陪着新房客在看屋子。
    房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
    房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
先见之明
    算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”顾客
说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
先知
    甲：“你什么时候能还欠我的钱？”
    乙：“那谁知道？我又不是先知。”
相像
    甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
    乙：“那是我哥哥呀。”
    甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
相像
    “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。
    “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
香肠
    顾客：“我这个香肠不用包装了。”
    售货员：“这是为什么？”
    顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
削蹄割尾
    有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
嚣张
    有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
    大狗……小狗……因此他叫精神病……
    也因此它很嚣张……没事走在路上会挑性别的狗……对它们乱叫……
    有一天……冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上……
    看到一个老头子牵着一只很大的狗……
    冠军狗又对它乱叫……那主人想说……
    如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气……
    于是跟那老先生说：这位老先生阿，我的狗是冠军狗拉，我想让它试试和你的狗打打看……不知道可不可以？
    老先生：这个……不好吧
    主人：没关系……如果它真的要伤到你的大狗的话……我会制止它的……
    老先生：还是不好吧，在他们还没商量好时两只动物就打了起来……结果……冠军狗惨遭落败……败的极其狼狈……
    主人：这位老先生阿，我想请问你的这只是什么狗阿？？？
    老先生：这个嘛，它在毛还没被剃掉之前大家都叫它"狮子”
小伙计
    从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
    买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：
    反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”
    小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿……”
小径
    婚姻或许是条通往幸福的大道。可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。
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小男孩在吵假
    幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：
    “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
    “哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：
    “我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
小声点儿
    在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说
“怎么？他自己还不知道吗？”