eu1234

郭：谢谢。刚才是曹云金和刘云天
于：哥儿俩
郭：啊，俩徒弟
于：对
郭：说的《对春联》
于：诶（音“癌”）
郭：让他们两个人下去，休息一会儿
于：他们也休息
郭：啊，今天来了不少的人
于：满了嘛
郭：啊，刨去空座儿算是满了
于：啊？（观众笑）有这么算的吗
郭：刚才我一直算这时间
于：嗯
郭：有的路段怕限行
于：是
郭：我本来想少说点儿吧（观众乱喊“到天亮”“没事儿”“不怕”“不回去啦”...郭作倾听状，不断点头）一个一个说（观众爆笑）
郭：你们要不怕，我就更不怕（观众“好”，鼓掌）不许起哄啊，各位都是有身份证的人，啊（观众笑）
于：现在正查这个呢
郭：啊，今天来了好些个人，好几千人
于：嗯
郭：有是一家子来的
于：是
郭：有的是带孩子
于：还是一家子么
郭：有的是带着...带着太太来的，有人带着别人太太来的（观众爆笑）
于：啊？！这您都能瞧出来呀
郭：我看看，举手，都谁带着别人儿太太来了（观众笑）
于：（瞥见观众席远处，惊讶）还真有举手的啊！（观众爆笑）豁出去了这是（观众笑）
郭：像谦儿嫂
于：谁啊（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”注：正确发音应为“噫”）我媳妇儿今儿看戏去了（观众笑）
郭：哈哈哈哈...跟别人看戏去了（观众爆笑）不管带谁来吧，希望你们快乐
于：那是
郭：哎有人说“你看，说谦儿哥，谦儿哥都不生气”
于：嗐
郭：这行儿，这，没办法
于：（低声接了一句，因郭台词跟进很快，被压住了，从发音和口型像“我演几年戏了”）
郭：你包括拍戏
于：嗯
郭：外面儿干嘛，演出，男演员女演员接触
于：啊
郭：这很正常
于：那当然
郭：因为工作
于：嗯
郭：反正这么些年，看他们俩口子，有时候也因为这抬杠拌嘴的
于：没有过
郭：啊，反正有时候...嫂子问过。这个
于：是吗
郭：世上没有这不透风的裤子
于：哎...（无奈状）（观众笑）您老穿着开档裤出来（观众笑）
郭：不是...不透...不透...没有不透风的
于：墙
郭：对对对对。嫂子也问“怎么回事？那天看那个...照片儿，你跟女演员一块儿照相怎么回事儿”
于：那有什么的
郭：（扮演于谦）“他这这嗐！这...逢场作戏”
于：对
郭：逢场作戏
于：嗯
郭：嫂子乐了
于：啊
郭：“你这可连续剧啊”
于：哎...（观众笑）啊？我老这样是吗
郭：但不管嫂子怎么说，谦儿哥没急过
于：那倒是
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手儿
于：咱这也叫怜香惜玉
郭：哪澡堂子（有观众笑）
于：澡堂子干嘛呀？
郭：“怜香洗浴”么
于：哎...（观众笑）您就去这地方是么
郭：你说“怜香洗浴”嘛
于：怜香惜玉
郭：怜香惜玉，啊
于：对
郭：谁都希望有一个好的家庭
于：嗯
郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣
于：这就是
郭：但挺难的实话实说
于：不好找
郭：你...你就拿女的来说吧
于：啊
郭：漂亮的不下厨房
于：哦
郭：下厨房的吧，不时尚
于：嗯
郭：时尚的乱花钱
于：嗬
郭：不花钱的吧没女人味儿
于：嗯
郭：有女人味儿看不住
于：嗯
郭：看得住那就没法儿看了
于：哎好么（观众爆笑）一点儿好儿都没有了这个
郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻
于：啊
郭：从古至今多少个诗歌都写了这种内容和题材
于：有不少吗？
郭：哎呀！关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑
于：唉，这是名段
郭：还那叫什么来着
于：啊
郭：哦，我住长江头，君住长江尾
于：嗯嗯嗯
郭：（改湖北口音）妹娃子过河哪一个来推我哟（观众爆笑）
于：什么乱七八糟的
郭：“有船吗”
于：没有
郭：（唱）哥哥面前一...
于：行了行了，什么呀这是
郭：反正我记得古诗里有写不少这个玩意
于：这都不在古诗之列
郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻
于：您啊
郭：我那眼前总有这么一张画儿
于：哦
郭：一张特别美满的油画儿
于：画什么
郭：天清水碧鸟语花香
于：嗯
郭：小溪潺潺
于：嚯
郭：大森林绿油油的
于：啊？
郭：河边飞过几只海鸥
于：啊，你先等一会儿（观众笑）河边儿有海鸥么
郭：海边儿
于：海边儿
郭：海边儿飞过几只河鸥
于：哎...（观众笑）不叫人话了您这个
郭：那个...这...反正飞过几只小鸟去
于：那倒可以
郭：林荫小道上
于：嗯
郭：公主和王子两个人牵着手缓缓地走过来
于：嚯
郭：后面跟着一匹白马
于：还有马
郭：一边吃着草一边往前溜达着
于：嗯
郭：王子这低声唱着歌儿
于：唱的是
郭：（唱）我当个柴油工人多么荣耀（观众爆笑）
于：就这个呀！行啦！你这还干活儿去吧（观众笑）
郭：什么...卖什...香油？
于：怎么“柴油”干嘛呀
郭：柴油香油？
于：石油啊
郭：（唱）我...
于：也没有唱这个的（观众笑）
郭：石油王子么
于：好么
郭：沙特那边来的那个（观众笑）
于：哎对，马怎么过来的
郭：马这边买的（观众笑，于谦笑）旁边公主也得唱，“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳”
于：还小点儿
郭：（囫囵地唱）“荷兰的太阳照在我们脸上，美国人脸上都笑开颜”
于：哎这，词儿都不会啊
郭：歌儿多好听
于：啊
郭：荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜（观众笑）
于：哎好，世界大团圆
郭：啊，一切都跟童话故事写的一样
于：没看出来
郭：王子和公主开始了没羞没臊的生活（观众爆笑）
于：嘿呀，结局不怎么样，没羞没臊的生活干嘛
郭：这是我的一个幻想
于：哦
郭：我当年也交过一女朋友
于：啊也交过朋友
郭：她的名字叫“爽”（观众笑）
于：嘿，好名字
郭：不能...不能说人姓什么，名字叫“爽”
于：哦
郭：每当我到她们家找她，我站楼底下一喊“爽啊~~~”（观众笑）“爽~~~”（观众笑）你知道小区多少人推窗户看我！（观众笑）
于：人家不知道你干嘛呢在底下（观众笑）
郭：喊她的名儿
于：这是喊名儿呢么
郭：她温柔典雅，特别的可爱
于：哦
郭：在一个售楼处做关公小姐
于：啊...（观众笑）那甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的呀（观众笑，郭“不满地”指了于一下）废话，什么叫“关公”小姐呀
郭：卖房的关公小姐么
于：公关小姐，那叫
郭：差不多差不多
于：关公小姐干嘛
郭：闲着没事儿的时候我们两个坐在一起聊天儿
于：哦
郭：下围棋
于：嚯
郭：喝茶
于：哦还品茶
郭：现在想，当年在梦境中一般
于：是啊
郭：屋里边儿焚上一炉香
于：哎呀
郭：我们俩对面而坐
于：太讲究了
郭：打开茶叶罐儿拿出铁观音
于：哎呦
郭：做好了水，用沸水冲入
于：嗯
郭：把第一泡（音“炮”）倒掉
于：嗯
郭：洗茶的水不能喝
于：是是是
郭：我们从第二泡（音“抛”）开始喝（观众爆笑）我喝了一泡又一泡（观众笑）
于：你们俩多臊气呀（观众爆笑）这一泡一泡的（观众笑）
郭：咂！你就没喝过茶水吧
于：我喝过，没喝过那么带味儿的（观众笑）
郭：你得看色儿
于：多新鲜哪
郭：开始很黄，后来不黄了
于：是，那是上火了那是（观众笑）喝一泡（音“炮”）又一泡，泡茶那“泡”
郭：啊对...一想到她我情绪比较激动，对不起啊，一泡（音“炮”）又一泡（音“抛”）（观众笑）一泡（音“抛”）...
于：这...哎嗐...别...别倒腾这个了就
郭：哎呀，我对她无微不至地照顾
于：是啊
郭：她也提到这一点
于：是吗？
郭：她脉脉含情的对我说
于：嗯
郭：你对我太好了
于：哦
郭：下辈子，当牛做马，我也要给你把草吃
于：唉，俩畜生这是（观众笑，郭“不满地”推于一把）废话，那（音“内”）当牛做马了，还喂您草（观众笑）
郭：那我当牛做马吧那就是
于：不还是俩吗
郭：一个，她不是。那段美好的时光后来过去了
于：嗯
郭：我们俩经常吵架
于：还打呀？
郭：吵得很厉害
于：是么
郭：她指责我
于：嗯
郭：“你冷酷无情无理取闹”，我说“你冷酷无情无理取闹”
于：嗬
郭：“你说谁冷酷无情无理取闹”（观众开始笑）“我说你冷酷无情无理取闹”（观众笑）“你才冷酷无情无理取闹”“我才不冷酷无情无理取闹”“要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹”“我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹就是你就是你就是...”
于：（伸手拦阻）您是娶了哪个女说相声儿的了这是（观众爆笑）
郭：吵完架之后
于：嗯
郭：我们就分手了
于：那是
郭：她给我留了张条儿
于：啊？
郭：“不要再找我”
于：嗯
郭：“我死了”（观众笑）
于：死了
郭：说的断情的话呀
于：嗯嗯
郭：当时我就傻了
于：啊
郭：晴天霹雳，“裤衩儿”一声
于：“裤衩儿”一声？（观众笑）裤衩儿一声干嘛呀
郭：人家说“呀，平...（可能指“平地一声雷”）”，“裤衩儿”一声么
于：这地方儿没有走“儿话音”的知道么？“矻嚓”一声（观众笑）“矻嚓一声”也不像话啊（观众爆笑）
郭：你别搅和我
于：谁搅和啊
郭：我很抒情你看
于：您这抒什么情都“裤衩儿一声”了这个（观众笑）
郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了
于：啊
郭：我又到小区去找她
于：还找？
郭：我流着眼泪在楼底下喊
于：嗯
郭：“爽死了~”（观众笑）
于：哎
郭：“爽死啦~”。看得人更多了（观众爆笑）
于：多新鲜哪！不同的阶段吧这是？（观众笑，郭笑着推了于一把，观众笑，“吁~~~~”，鼓掌）
郭：这臭流氓啊我告诉你...
于：（于谦做一头部动作并张嘴做说话状，但未出声，从口型看应该是“那儿啊就‘臭流氓’了”）
郭：唉，心里...
于：说事儿
郭：心里不是滋味儿
于：嗯
郭：失过乱的人都知道，嗯
于：失过“乱”的？
郭：失“乱”了嘛
于：失“恋”
郭：哦，失恋的人嗯
于：嗯
郭：我心里很难受
于：嗯
郭：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
于：哟！
郭：啊，后来好多人劝我，我说你别劝我
于：嗯
郭：我心已死
于：哎呀
郭：时光荏苒，岁月穿梭
于：你看看
郭：可能时间是最好的一个药
于：嗯
郭：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了
于：啊？
郭：一天一天过去了
于：啧
郭：第三天我想通了
于谦：哎...（观众爆笑）
于：就沉默三天呐您
郭：前三天没找着合适的
于：嘿这（观众爆笑）一点没往心里去敢情
郭：诶，在我的小区里边儿
于：嗯
郭：无意中一抬头
于：啊
郭：有一女孩冲我招手（左右摇动右手，做“招手”状）
于：打招呼（模仿“招手”动作）
郭：（使相儿，表现自己先惊诧，回头看无其他人，遂非常兴奋地向对方招手）（观众笑）（对方还在“招手”）
于：碰着合适的了
郭：（兴奋地招手）哎嘿嘿...
于：打招呼
郭：后来我才知道
于：啊
郭：人家擦玻璃呢
于：嗐（观众爆笑）您不看手里那毛巾合着，就看手
郭：我突然间觉着，我这春天又来了
于：哦
郭：我在小区门口儿等着她
于：嗯
郭：终于看见了
于：碰上了
郭：袅袅婷婷，美艳无双
于：好看
郭：我很绅士的走过去一伸腿
于：嗯？（观众笑）
郭：啪！摔那了
于：嚯！（观众爆笑）绅士还干这事儿
郭：伸手搀她
于：嗯
郭：别紧张，我不是什么好人
于：啊？（观众爆笑）
郭：（做捂嘴状）说错了
于：废话，您把实话说出来了
郭：她站起来扬长而去
于：没理您
郭：望着她的背影我都呆住了
于：哦
郭：太漂亮了
于：哦？
郭：（唱）似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女，我好比陈冠呐希...（观众爆笑）
于：什么呀您这是！唱着唱着这两位又出来了怎么（观众笑）
郭：我下决心我要追她
于：哦追求人家
郭：住在一个小区里面比较方便一点
于：哦
郭：一出小区门儿，她买报纸
于：嗯
郭：我也买
于：嗬
郭：（做攀谈状）“真巧，你也买报纸啊”
于：套近乎儿
郭：（做摆手告别目送人家远去状）
于：没理你
郭：走了
于：哦
郭：门口儿公汽车站
于：嗯
郭：等着...（做攀谈状）“真巧”
于：嗬
郭："你也等公车呀”
于：（微微撇嘴摇头）
郭：对门儿的超市
于：嗯
郭：也碰见了，“真巧”
于：啊
郭：“你也逛超市啊”
于：嘿
郭：洗手间出来这洗手（做洗手状）
于：嗯（有观众笑）
郭：“真巧”
于：嗯
郭：“你也尿手上了”
于：嗐！（观众爆笑）哎呀...她要真能尿手上你还追人家吗（观众狂笑，“吁~~~~”，鼓掌）
郭：你怎么那么膈应人呢你（观众笑）
于：废话
郭：很肮（音“央”）脏你这
于：有这么套近乎儿的么
郭：那姑娘站住了，（做质问状）“你到底要干嘛呀”
于：哎你说清楚了吧
郭：我说“我很仰慕你”
于：嗯
郭：“你觉得我哪里不好”
于：嗯
郭：“我改”
于：嗯
郭：姑娘点点头，“你觉得我哪儿好，我改”
于：哎呀...（观众爆笑，郭做仰天无奈状）一点儿戏都没有
郭：我恋爱又失败了
于：可不是么
郭：心情正沮丧的时候
于：啊
郭：有人给我介绍一个女朋友
于：哦介绍的
郭：相约在外面见面儿
于：哦
郭：天儿挺冷的了
于：是吗
郭：木叶尽脱，西风正紧，北雁南飞，已是深秋
于：哎呦冷了
郭：我们俩人坐在公园的大长椅上
于：嗯
郭：我仔细参观了一下儿她（观众笑）
于：看了看
郭：大约有个一米四左右（观众笑）
于：倒是般配（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”）
郭：那个小脸蛋儿，紫吧唧儿的（观众笑）
于：紫的？
郭：长一脸雀斑
于：哦
郭：我怀疑是不是给LV代言的（观众爆笑）
于：没听说过！代言也不能画脸上啊
郭：她的长相已经突破了人类的想象（观众笑）
  于：是啊
郭：这个妇女实在太好认了
于：嗯
郭：极具后现代风格
于：哦
郭：准有变形金刚的血统（观众笑）
于：没听说过
郭：愣了很久
于：哦
郭：她主动打破了僵局
于：她说？
郭：你好~（发怪声）
于：嚯~（观众笑）
郭：我看看她
于：啊
郭：“你是猴子请来的救兵吗”（观众笑）
于：嘿，好...把这句想起来了
郭：“嗬，怎么称呼”
于：嗯
郭：“我...呃...我网名儿叫‘拒绝’”“嚯！好...没想到这名字和人这么大反差”（有观众席）
于：啊
郭：网名叫‘拒绝’说明她很清高啊
于：拒绝
郭：“为什么起了这么一个网名儿”
于：嗯
郭：（做低头抠手状）“我觉得叫‘拒绝’比较好”
于：怎么呢
郭：“加上偏旁部首儿显得比较含蓄”
于：那去掉偏旁部首呢
郭：“巨色”
于：哎，嚯~！（观众笑）碰上一女色鬼
郭：“哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵呵”“别看我...长得胖”
于：嗯
郭：“我腰儿细”
于：嗬
郭：“别看我长得丑，我小名儿叫美丽”
于：嚯
郭：“姑娘体重多少”
于：嗯
郭：“二百六”
于：哎呦（观众笑）二百六！
郭：后来我才知道上当了
于：怎么呢
郭：秤就到二百六十斤
于：哎呀（观众笑）打到头了都
郭：我由衷地赞叹“姑娘”
于：嗯
郭：“你真是条汉子”（观众笑）
于：什么话呀这是，有这么夸女的么
郭：她乐了
于：啊
郭：打怀里掏出一剃须刀儿来（学刮胡子的动作和声音）
于：哎呦（观众笑）多瘆得慌（音“哼”）啊这个
郭：“这不算什么”
于：啊
郭：“前两天我还拍裸照呢”
于：你呀？
郭：“传到网上”
于：怎么样
郭：没想到帖子沉了
于：好么，光屁股都没人看（观众笑）
郭：（“气愤”地看于）你说话这么脏呢
于：废话，你不不就这意思么
郭：人家是大闺女，啊
于：没听出来刮胡子的呢
郭：掏出一根烟来这姑娘（模仿吸烟的动作和声音）吐了一烟圈儿
于：哦
郭：凭心而论这么多年来我没见过这么好的烟圈儿
于：吐得好
郭：又大又圆。“哎，你...再...再来一个，再来一个”
于：爱看这个
郭：“可爱看你这个”“哦，好”（模仿深吸一口的动作和声音，扔烟头儿踩灭）
于：深吸一口
郭：“呕~”（做因吸得太猛而呕吐状）（观众笑）
于：（做无奈状）连...晚饭
郭：吐得满地都是
于：晚饭都勾出来了
郭：哎呀...我一句话都没有，坐着不敢说话
于：无语了
郭：她也跟这儿呆着
于：啊
郭：有人走过来在她脸上画了个圈儿
于：嗯？
郭：写了一个“拆”字儿
于：好么！（观众笑）实在没法儿看了这人
郭：我觉着他们有点儿过分
于：多新鲜呐！
郭：我叹了口气，“你别往心里去”
于：嗯
郭：她很感激
于：哦
郭：轻轻地倒在我的肩上
于：哎呦
郭：有一摄影师走过来拍了张照片
于：嚯
郭：后来命名为“人鬼情未了”
于：嘿这嗐...（观众笑）多寒碜呐这得
郭：这张照片传流到国外
于：嗯
郭：萨达姆夸了一句“美丽的姑娘”，就给勒死了
于：哎呀...（观众笑）萨达姆敢情这么死的
郭：坐了半天实在没什么可说的了
于：嗯
郭：她问我，“饿了吗，吃饭去吧”（语调夸张）
于：嚯
郭：我说，“不”
于：嗯
郭：“我...胃口不舒服”
于：是
郭：“昨天做梦吃面条儿”
于：嗯
郭：“早上发现鞋带儿没了”
于：好么！（观众笑）这是做梦么，这夜游呢这不是
郭：“我不饿”
于：啊
郭：“走吧，一块吃饭吧”
于：还吃
郭：拉着我站起来，我们俩手拉着手往前走
于：嗯
郭：有朋友从对面儿过来看见我乐了
于：嗯
郭：“新买的藏獒？”
于：好么！（郭做横眉冷对状）（观众爆笑）长得跟狗一模样儿啊
郭：“咬死你”
于：还是狗啊
郭：找一饭馆儿
于：嗯
郭：迈步要进去，服务员儿拦着，“先生，我们这儿不让带宠物”
于：嗐这，都当狗了
郭：“你仔细看看，仔细看看对吧，来，进来”，对面而坐
于：啊
郭：很有情调
于：是
郭：点了一个老醋花生
于：嘿
郭：点了一个...炒红果儿
于：啊？
郭：我们俩人儿一人一杯苹果醋
于：哎呦嗬，单吃这个呀？
郭：我都醋了心了我这
于：哎呀，看她看的啊？
郭：吃了一会儿，突然间她问我
于：嗯
郭：“你得娶我”
于：啊？
郭：“咱多会儿结婚啊？”
于：嚯
郭：当时我就傻了冷汗都下来了（观众笑）
于：听不得这个
郭：“我说咱别玩笑”
于：是啊
郭：“我可能不太适合你”“没事儿”
于：啊
郭：“我能接受你”（观众笑）
于：嗬
郭：“你想一想，我要是跟了你，这...多大的教育意义”
于：怎么呢？
郭：我说这不要了亲命了么！她说这话我倒理解
于：是
郭：我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
于：啊？
郭：如同是翻修了长城了
于：哎呦
郭：就如同给“藏秘排油”道歉了就
于：嘿好么！（观众笑）做了善事儿了
郭：我说“不”
于：哦
郭：“我不下地狱，谁爱下谁下”
于：哎这好么！（观众笑）还是不干呐
郭：她也急了
于：嗯
郭：“啪”一拍桌子
于：啊
郭：“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了”
于：你瞧！
郭：饭馆儿老板过来了，“你这不应该你说这个客人都跑了，你看看”
于：哎呀嗐（观众笑）都怕娶她合着
郭：我说“你走吧”
于：啊
郭：“我不走”
于：不走？
郭：“你给我青春损失费”
于：这话说的
郭：我说“一天你能损失到哪儿去啊”
于：啊
郭：“你...开个价儿吧”
于：嗯
郭：“一千块”
于：不高
郭：我真急了
于：啊
郭：老虎不发猫你当我病危呀
于：啊？！（观众笑）要死啊您这个
郭：我实在气得不会说话了，啊
于：你说反了
郭：我说“你怎么能这样呢啊”
于：嗯
郭：咱们...咱...划划价儿吧，啊
于：啊这也划价儿
郭：她不认头
于：哦
郭：我一看窗子外边儿，我说“行了”
于：怎么了
郭：咱们听于谦的话
于：我在外头呐？
郭：外边儿有于老师的一个塑（音“所”四声）像
于：哦雕像
郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师
于：啊
郭：给于老师弄了一尊塑像
于：哦...
郭：比真人儿还大，站在外边儿小区里边儿
于：嗯
郭：梳一背头，穿一西装
于：嗯
郭：背着手儿，还有姿势，啊，跟观众打招呼儿（做伸手张开五指打招呼状）（观众笑）
于：噢...这样儿（学郭伸手的动作）
郭：哎...我说“你看见了么，于老师伸手了啊”
于：啊
郭：“咱们...五百吧，行吗”
于：（伸手比划这个动作）我这说的是五百吗？！（观众笑）不打招呼儿呢么
郭：你这...你得骗她呀
于：啊
郭：你说一千，我...给五百
于：五百
郭：“哪儿的事儿，猪肉都涨价儿了，我怎么才五百呢”
于：啊
郭：我说“猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧”
于：哎呀！
郭：“行行行明天。明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，咱俩见面儿，五百块钱”
于：给钱
郭：她走了，我觉得不值啊
于：那是
郭：哪儿啊，我溜一天狗，花五百块钱（观众笑）
于：啊，是遛狗出来了
郭：找一朋友
于：啊
郭：“赶紧，于谦那塑像，夜里去了，手指头，敲掉仨”
于：哎呦！
郭：“给两百，啊”（观众笑）
于：改二百了
郭：哎...给安排完了，转过天上午十点
于：嗯
郭：塑像底下见面儿
于：哎
郭：掏二百元给她，“拿走”
于：拿走吧
郭：“凭什么呀”“凭什么呀，啊，于老师说给二百”
于：对！
郭：“知道吗。你抬头看看”，我一抬头没把我气死
于：怎么了？
郭：这手是这样儿的（伸出大拇指和小拇指，形成“六”的手势，给观众展示）（观众笑）
于：（伸开五指）敲的这仨呀（将中间三指按下去）（观众笑）
郭：（举中间三指）把这仨，敲掉了（换“六”的手势）（观众持续笑）
于：嘿，好么，又多一百
郭：她乐坏了
于：啊
郭：“六百，于老师说给六百”（观众持续笑）
于：哎嘿，这俩人儿真听我的
郭：把我气的啊
于：啊
郭：那没办法儿了，给人家吧。给完六百之后，扭头儿找我那朋友去了
于：是
郭：“你真缺德呀啊”
于：啊啊啊
郭：“我让你敲掉那，你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗”
于：对呀！
郭：把事儿一说，他乐了
于：嗯
郭：“你认便宜”
于：怎么
郭：“我敲成这样儿（伸出拇指和食指）你给八百”
于：更多了！（观众笑，郭于鞠躬下台，观众鼓掌呐喊）

[ 本帖最后由 eu1234 于 2009-10-18 10:20 编辑 ]

eu1234

郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈  因为篇幅小就不另开主题了
郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。   
曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：   
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”   
于：“多高啊”   
郭：“男的一米四，女的一米二。”   
于：“这还叫高啊”   
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”   
于：“也对，也对”   
郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，   
早上去，一般到夜里才能回来。”   
于：“打一天啊，够有瘾的”   
郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”   
于：“那为什么啊”   
郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”   
于：“够累得。”   

郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了， 到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”   
于：“那可不砸就砸了呗。”   
郭：“这两不行，非得找人家家去。”   
于：“赔礼道歉去了。”   
郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”   
郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？ 现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”   
郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”   
郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”   
郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”   
于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”   
郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m 的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”