2009经典段子汇总
母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”
一对情人亲热，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
某君住店，夜半致电吧台：最便宜的多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。其不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”
“到邻村和母牛配种。”
“这样的事不能让你父亲做吗？”
男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行！”
村里通知：集中母猪“人工授精”。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，“拴在那里，等会来牵回去就好。”
大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：“这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。”
“不用不用，一下子就好了。”
过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：“好啦！这次保证一胎十二只。”
大娘一脸疑惑，说：“十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？”
有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕
汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说：“是当地风俗，搬进房里洗吧！”
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提钱！”
C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！
一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。
男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。
男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”
女孩说：“当然不是，傻瓜！”
男人接着问：“那难道是你男朋友？”
女人回答：“不，也不是！”
男人再次追问道：“那，这会是谁？”
女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”
三个MM一张床！爆笑！
三个美女一起出游，其中一个美女晚上感冒了！
大家同睡一床，感冒的美女睡在中间。
半夜，这个感冒的美女打了一个大喷涕，把另两个美女整个脸上弄得都是！
另两个MM生气的说：“下次要记得先通知我们！”
过了半个时辰，感冒的MM说：“注意了，我要…”
话音未落，另两个美女赶紧钻入棉被中！
结果，感冒的美女放了个大臭屁！
老师的口误！爆笑！
幼儿园里，小班的小朋友兴冲冲找到女老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
年轻的女老师心想，要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的单词！
于是女老师问道：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，憋了半天说：“它，它，它什么都没说！！”
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
甲：那个人在干什么?
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
两女大学生比酷。甲说：俺两周就换一个男朋友，知道的人都喊“半月谈”。乙道：那算啥？俺们班的人都叫俺“每周一哥（歌）呢！”
海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你咋还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那龟孙子非要和爷划拳，丫的那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
数学课上，老师对学生说：“你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧的说：“结果是屁股挨了十下。”
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门？”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
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