bohuohailian

1

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　　　　　　　
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　　　　　　　
男孩说：「我姓魏。」
　　　　　　　　
母亲又问：「魏什么？」
　　　　　　　　
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」




2

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　　　
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸
向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”



3

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”



4

萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩！



5

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”



6

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”



7

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不知道。”



8

小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
　　　　　　　
　靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
　　　　　　　　
牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”



9

一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。
　　　　　　　　
但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
　　　　　　　　
“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
　　　　　　　　
“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”



10

意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　　　　　　
　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　　　　　　　
当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　　　　　　　
“你哪儿弄来的表？”父亲问。
　　　　　　　　
男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　　　　　　　
“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么

办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”





11

自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　　　　　　　
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　　　　　
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……




12

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。拉开衣柜放外套时，发现有位裸体躲在里面。丈夫大怒道：
　　　　　　　　
“你是什么人？”接着又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
　　　　　　　　
“当然，”那男人抬起头来平静地说：“在我家的衣柜里。”




13

教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
　　　　　　　　
“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
　　　　　　　　
女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
　　　　　　　　
全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
　　　　　　　
　可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
　　　　　　　　
“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”



14

医生：喂！快醒醒！
病人：什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点忘了！




15

鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗？”“不知道。”“怎么会呢？你离开时主考官是怎么说的？”“他什么也没说，我离开时他还昏迷不醒。”



16

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！



17

单位体检，女大夫为男同事测听力，音量放最大他也听不见。大夫：你打过炮吗？众大笑，同事一脸尴尬。大夫醒悟：哦，我是说你是不是退伍兵。



18

夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”




19

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”
　　　　
张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。



20

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！



21

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
　　　　
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
　　　　
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
　　　　
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」




22

史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
　　　　　　
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦

白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
　　　　　　
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
　　　　　　
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
　　　　　　
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
　　　　　　
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”