吖忠

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂

说成＂等我有了钱就取你＂

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

吖忠

网友留言: 未成年人可以使用吗？会保密吗？

客服小蜜回复: 不能！你要敢买的话我们就告诉你的家长！

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 请问一下午夜皇后是阴道扭动还是腰部扭动，能否详细解说一下吗。

客服小蜜回复: 没有娃娃有腰部扭动这个功能,那不是和真人一样了.

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 为什么用后小DD有点痛啊！！！

客服小蜜回复: 你用的时间太长了，时间太长谁都痛。

----------------------------------------------------------

网友斯文猛男留言: 请问实物模样是包装盒上那样好吗？请提供实物照片。阴道倒模有效距离15cm还好，但如果震蛋时是放进倒模里就远远不够长了。

客服小蜜回复: 实物充气起来更漂亮，震蛋可以和您的JJ同时进入。

网友匿名留言: 冲气后的尺寸有多大，姿势能不能随意调整，能不能为她穿上衣服或鞋子

客服小蜜回复: 充气后1.60米左右，因为是充气的，所以不能随意固定姿势，不能穿鞋，这是充气的性爱娃娃，不真人娃娃，她可以穿衣服。

网友匿名留言: 我买了一个,说有口交功能,可是嘴太小了,JJ根本就进不去,是什么原因?

客服小蜜回复: 是的，这款嘴确实小些，您要先多用手指把她弄开一点，厂家就是这样设计的。

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 促销价是多少?

客服小蜜回复: 现在就是促销中啊。

----------------------------------------------------------

网友性爱男人留言: 请问我不带安全套和这款充气宝宝做爱需要做些什么才不至于伤到自己的JJ呢?具体点,还有就是我的JJ比较大,我看见有人买这款的时候说,口很小,是否能插的进?应该怎么做呢?

客服小蜜回复: JJ比较大涂些润滑剂也非常容易进入体验快感,充气娃娃是性满足用品,不会伤到您的JJ的,您可放心.

(老实说这个娃娃的舌头图片吓到我了..)

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: YD与真实女人YD一样吗？与真实女人性交做爱的感觉是否相同？

客服小蜜回复: 完全超越真人体验，这个不是说说而已。

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 你和她比，谁更性感？

客服小蜜回复: 你太无聊了，希望这样的人士少一点点！

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 问下18岁以下可以购买吗????????

客服小蜜回复: 18岁以下的你有很多知识等待你去学习，性压抑可以通过体育活动及其它活动来释放。----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 做爱是跟真人一样爽么

客服小蜜回复: 很爽就是了----------------------------------------------------------

网友ZAMNCB留言: 出水芙蓉美少女******(此处略)感觉好爽.

客服小蜜回复: 多谢您的关注.

----------------------------------------------------------

网友匿名留言: 娃娃太轻了，用起来是不是要用手扶着才能享受？

客服小蜜回复: 所有充气娃娃都需要用手扶着才能享受。----------------------------------------------------------

网友大象留言: 这款奶子要否充气?能否灌水?胳膊能否活动?可否用于教学?目前免费赠送的都有什么?

客服小蜜回复: 不能灌水，不知要用她教什么学？免费送润滑剂等。

----------------------------------------------------------

网友留言: 有没有大点的

客服小蜜回复: 这个就很大,很好.

----------------------------------------------------------

甜蜜蜜网友匿名留言: 有黄色电影会根好啊

客服小蜜回复: 你的想法不错!









惊人的判断力背后的隐情


在蒙大拿州一个偏远的山谷，一位牧民正在放牧，突然，一辆崭新的高级轿车出现在他的面前。开车的人穿着非常考究，他放下车窗探出头来对牧民说：“我敢打赌，我能非常准确地说出你的牛群有多少头牛，如果我的判断正确，你就送一头小牛给我，干不干？”

牧民看着这个一身名牌的家伙，又看了看漫山遍野的牧群，静静地说：“当然，为什么不呢？”

开车人停好自己的车，取出他的戴尔笔记本电脑，连接上摩托罗拉移动电话，登录美国航天局的主页。在那里他申请了一个GPS卫星定位系统的服务，明确自己现在所处的位置，然后他要求另一颗卫星为他提供所在位置的高清晰照片，他用Adobe Photoshop打开得到的数字照片，将这些照片发给德国汉堡的数字图像处理中心处理。片刻之后，他收到了电子邮件，图片已经得到处理，数据也被储存起来，然后他访问了微软的数据库系统，将电子邮件上的数据输入电子表格系统，几分钟之后他得到了结果。

最后他用微型高精度惠普激光打印机打印出一份150页的全彩报告，他拿着报告微笑地看着牧民：“哈哈，1586头，怎么样？”“完全正确，好吧，你自己可以挑选一头带回去了。”牧民回答道。

牧民平静地看着开车人进入牧群，笑嘻嘻地看着他挑选了一头放进自己的车里。然后他走向车子：“嗨！如果我能准确地猜出你的职业，你能把它不给我吗？”

开车人看着这个乡下人想了想，点点头：“为什么不呢？”

“你一定是个国会议员。”牧民毫不犹豫地说。

“哇！太准确了！”开车人惊呼，“你怎么猜得这么准？”

“根本就用不着猜，”牧民说：“你们总是这样，第一，没有人请你们来可你还是来了；第二，你们愿意花大量的时间和金钱去研究一个问题，其实你想要的答案我早就知道了；第三，我没有向你提出任何形式的问题，可你却能自己制造出问题；第四，你们总是夸夸其谈，显得非常能干，你们总喜欢拿所谓的数据说话，但你们并不了解那些数据背后的实际情况。比如，你知道我的牧群的数字，可是我要告诉你我放的是羊群而不是牛群….. ”

议员目瞪口呆地看着牧民。

牧民伸出双手：“好了，现在把我的牧羊犬还我吧。”






无敌的毕业留言



美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！

同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’

现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。

翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，

从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！

语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！

每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！

你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21

地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。

还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！

化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！

政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表

英语课代表、数学课代表！你个白痴！

英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，

尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。

你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”

美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！

音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，

我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，

我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！