wlx2006

1、有个人去市场买鹦鹉,发现有只鹦鹉卖得特别便宜,他就问老板怎么回事,老板说,这只鹦鹉笨,只会说一句话:谁呀?　　　　
     那个人不信,于是买回去想好好调教,教了一下午让它说别的,鹦鹉只还会说一句:谁呀?　　　　　
     第二天那个人就去上班了,过了一会来了个查水表的,敲门,听屋里喊:谁呀?　　
     查水表的说:查水表的!　　
     谁呀?　　　
     查水表的!!　　　
     谁呀?　　　　
     查水表的!!!.....　　
    下午那个人下班回家,看到自己家门口趟了一个人,于是大惊失色,大声喊,哟,这是谁呀?　
    就听屋里有个声音传来:　
    查水表的！
评：算是知道唐僧为什么那么具有杀伤力了！

2、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股
评：说的很贴切，这就是现实

3、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”　　　
次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”　　
评：看看那些评价女人的词汇吧

4、鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”　　　
评：没看到的永远不是事实　

5、有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”　　　　　
神父：“你骂他什么？”　　　　　
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”　　　　　
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”　　　　　
修女：“他摸我的胸部。”　　　　　
           （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”　　　　　
修女：“是的。”　　　　　
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”　　　　　
修女：“可是他又接着往下摸我。”　　　　　
           （神父往下摸修女）：“是这样吗？”　　　　　
修女：“是的。”　　　　　
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”　　　　　
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”　　　　　
          （神父把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”　　　　　
修女：“是的。”　　　　　
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”　　　　　
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”　　　　　
............　　　　　
神父：“你妈了个*！”　　　　　
评：具经典，笑的不行了!

6、家住农村的司机为了讨好领导，从农村拿了些玉米送给领导。
领导客气地说：“这多不好，让你破费了。”
司机连忙说：“这不算什么！在我们那这些玉米都是喂猪的！”
评：不是什么话都说的，尤其是领导

7、今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”