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1.一你女和三男同时发生关系，后来怀了孕。但她不愿把孩子打掉。
后孩子生了下来，她不知该叫什么名字，就去问算命先生。算命先生想了一下，说：“三个男的分别姓什么”？那女说一三个男的姓！算命先生想了一下：“叫郭春海”：那女问“为什么叫郭春海”呢？算命先生解释到
“第1个姓高，第2个姓李，第三个姓陈。用高的头，陈的耳朵，李的脚，就是郭啊！”她又问“那春呢”？他说“把春拆开读就知道了啊”！（三人日）海也是这样想一下！
2.兰兰和男友同居。一天逛商场，碰巧正在推销一种新机器人玩偶--“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
3.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
GG：为什么
MM：因为鲨鱼问道血腥味会来的..
4.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：男生因脱水导致昏厥，女生因暴饮暴食导致消化不良！
5.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。（晚上没事干）
6.和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！
我脑门上立马见汗啊--怎么回事，我也没看过X.片啊！
MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”
当她把碟片从桌上拿起，准备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
7.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F。”
他一听立刻高声反驳道：“我C..！哪有那么大的啊！！！”
MM听了，起身骂了句：“无聊！se狼！！”转身走了……
8.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《jin瓶梅》，说看了可以满足欲*望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面XX。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
9.[七个sese女流氓的小段子]
第一个， 一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子)，看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可ai的mm兴~奋的大呼：“哇~~好多的gui头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……
第二个，一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包pi好软耶！” 当时我大惊失se，目瞪口呆之余， 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升， 人事不省。
第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我*你！另一人曰：你他妈*什么*！你他妈是属于被*的！
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你.Y再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是ML，是*！*和ML是不一样地！！！我ft!
第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女)，年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小DD“， 偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道:“...我把你小DD的皮拨了!“满座皆寒!
第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小DD啊?“全场晕倒!
10.
【淫诗作对】
J女说:有缘千里来相会,二百元钱贵不贵?
P客说:万水千山总是情,五十块钱行不行?
J女说:春风几度玉门关,至少也要一百三.
P客说:天涯何处无芳草,超过八十我不搞!
青春少女想做ai，口中却说你真坏。
你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。
心头激动难忍耐，光想立马就做ai。
半推半就解衣带，两腿被你八字开。
又粗又长那一块，二话不说插进来。
宝贵贞.操遭破坏，叫我C..后咋交待。
转念一想也不赖，心里感觉很愉快。
反正己是你的菜，有种你就使劲来。
招招命中我要害，姿势千奇又百怪。
娇声娇气催你快，咱们今天来比赛。
看看究竞谁先败，就是尻死也开怀。
从今往后不怕赖，再也不把哥哥怪。
固定资产随身带，走南闯北挣外块。
睡罢哥哥睡伯伯，睡过老内睡老外。
投资不大见效快，两腿一夹几百块。
卖过以后货还在，用水一洗接着卖。
反复使用无大碍，皮不破来肉不坏。
只要裤子提起来，谁说姑娘不正派
11.小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃...
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道:"我要一个男人...我要一个男人..."
小明倒也没想什么...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了...
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃...
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上...
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:"我要一台脚踏车...我要一台脚踏车..."
12.一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有x生活了.他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火.
一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个"性ai鞋店"的招牌.妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去.招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:"欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发.Q的野兽一样."妻子听了马上就要给丈夫买.丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买.老板说:"你要是不相信,你可以试试啊!"丈夫说:"试试就试试."把鞋拿过来就穿上了.这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了.
就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来.老板大叫道:"快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!"
13.在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:"没想到,我太大会对我不忠实."
"怎么回事?"
"昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起."
"不是真的吗?"
"她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的."
14.阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家.第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."
于是阿葱就去上学了.中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈说:"还没."
下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"妈妈又说:"还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?"
阿葱回答:"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了."
15.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着.妻子觉得很丢脸,就想了一个办法.
下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他.
牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:"是谁创造了世界呢?"
从听众中突然冒出一个男人的叫声:"上帝啊!!"
牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:"是谁创造了人类呢?"
从听众中又冒出那个声音:"主啊!!"
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了.
然后又过了一会儿,当牧师讲到:"当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?"
那个声音这次更大声的叫起来:"你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!!"
16.有一个朋友,是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜,回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里.
回来的公车很挤,奇怪的是,他前面那个mm总是回过头来狠狠的瞪他,弄的他莫名其妙的.
后来终于下车了,突然发现白裤子上绿了一大片,把黄瓜拿出来一看,黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了......
这个mm够狠吧?
17.和老婆的开心时刻也很多.
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势.
开玩笑地对我说:"这个是你吧?".
我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势.
然后很怪异地对她说:"这个是你吧?".
18.结婚三年,还没买上房子.跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代.两个人也经常拿这事儿开玩笑.
某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说"如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋（注:伊稚斜）".老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:"切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没".
19.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天看到的饺子的故事,就讲给老婆听:两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了.
听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身.
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
老婆骂道:你这个笨蛋...
20.一位妇人抱着BABY到一间妇产科.
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来.
妇人:啊!?为什么?
医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的.妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉.对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:废话!我当然没有母乳；我是他阿姨!
21.某推销员向法官请求提出强制离婚,法官问他原因.推销员说:"我因为工作的关系,一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,所以便想利用整个周末补偿她!!!但一个星期六,当我们在那张会嘎嘎做响的床上ML时……忽然!!……隔壁的老太太用力敲着墙壁,并大喊着‘你们有完没完!!!一个星期有七天!!!你们就不能休息一天吗???’"
22.八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸出舌头和五支手指.
23.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，[秋昆]社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
……
结果第二天，这个男生就被学校开除了……*
24.QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！
25.一对男女恋人在大学相处三年后，男孩突然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。
女孩眼泪汪汪地乞求：“毕竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”
只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……