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1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
　恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
　结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
　“一开始都找不到地方”
　“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
　“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
　“那最后怎么破的处啊？”
　“停下来先 Google 了一下……”
　2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　今天是个好日子
　心想的事儿都能成
　明天是个好日子
　打开了家门咱迎春风
　3、今天老公买新手机咯.
　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　手机的桌面可以放4个联系人,
　我把sim卡的名片复制出来.
　看到有一个叫<老婆大人>
　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　然后试试看打了1下。
　电话通了,
　但是我的手机没有响.
　4、对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
5、有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
　结果是他妈
　他妈:是XX么?
　我:是啊.怎么了阿姨.
　他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.
　6、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
　7、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
　恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
　8、初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
　。。。。
　9、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　10、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。 他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
　11、在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
　12、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　13、小学美术课
　老师叫大家画自己喜欢的东西
　一个小朋友实在不知道画什么
　就偷看同桌
　就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
　涂完一面再涂另一面
　最后两面全都涂满了黑色
　该同学忍不住问
　你画的是什么啊？
　...
　“紫菜”
　14、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
　我想说：你们这两个媒婆真热情啊
　结果一开口：你们两个肥婆.....
　15、昨晚上梦遗了……
　老婆睡在旁边都五年了……
　做梦的内容是SY……
　而且对象是个男同事……
　16、我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！
　17、出差一周，回家发现TT少了六个…
　18、哥几个玩魔兽。 辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！
　19、昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"
　20、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
　21、来个长的
　22、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
　我：喂
　老爸：唉，你爸爸呢？
　我：啊？
　老爸：你爸干吗呢？
　我：额。。。打电话呢
　老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
　3秒后听到:MUA MUA !
　22、和女友分手…
　伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
　“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”