N条鸡巴笑话
心里很想很想，两唇很痒很痒，摸遍整个身上，捏住一根棒棒，对准洞口中央，插入夹住不放，一阵腾云驾雾，很快就被吸光。吸烟有害健康！
又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次！你太紧张了，放松！看屁股！靠左点！对！好！进来了！再进一点!OK!OK! 好！停车费2元！
一老汉种了六亩小葱，卖了之后去找小姐，结果全部花完，分文未留，后悔之余，遂作诗一首：远看黑咕隆咚，进看毛毛丛丛，别看小口不大，吃我六亩小葱。
女人外遇的症状：电话一打半天，服装越穿越鲜，声音又嗲又尖，对老公谎话连篇，同房两眼看天，越看老公越像汉奸。
李敖说：大陆是一男人，台湾就象一小鸡巴，很重要也很敏感！于是台湾就误以为自己了不得，殊不知，想不想、何时想、干不干、怎么干，是大陆说了算！
如今领导，吃的是任长虾；喝的是牛玉乳；补的是孔繁篸；抹的是焦裕露；照的是黄继光；坐的是罗盛轿；玩的是宋祖鹰；缺的是张思德；忘的是白求恩。
做爱频率：二十岁是新闻联播，三十岁是每周一歌，四十岁是半月谈，五十岁是小说月报，六十岁是春节联欢晚会，七十岁是奥运会，重在参与！
社科院痛极：1965年时，中国男人做完爱后，2％喝水，3％吸烟，另95％睡觉；2005年则：男人做完爱后2％睡觉，3％吸烟，另95％穿衣回家。
建设部部长：鲁班；国家禁毒署：林则徐；农业部部长：宋应星；中东特使：张骞；残联主席：司马迁；文化部部长：屈原；财政部部长：沈万三；二炮司令：后羿；中远公司董事长：郑和；纪委主席：雍正；安全部部长：万历；美协主席：赵佶。
中国领导人最强阵容
国家主席：李世民；人大委员长：孙中山；国家总理：诸葛亮：军委主席：成吉思汗；政协主席：北魏孝文帝；教育部长：孔子；国防部长：曹操；外交部长：周恩来；商务部部长：胡雪岩；卫生部长：华佗；水利部部长：大禹；最高法院院长：包公；公安部部长：展昭；妇联主任：武则天；足协主席：高俅；外交部发言人：宋美龄；后勤部：李莲英；纪委书记：魏徵；国土资源部部长：徐霞客。
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗投；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。体谅男人吧！
某女将嫌老公没魅力，求医生给他植点胡子。医生取她的头发植上。不日她告诉医生，老公胡子上有头皮。医生换上她的腋毛。不日又来，是老公不时闻到狐臭。于是医生换上她的阴毛。过了很长时间，他们又来了，她说，这次好是很好，可是老公一个月流一次鼻血！
夫妻坐对家打麻将，事前说好见妻眼色行事，不久妻停牌，将两腿岔开成八字状，夫立即打出八万，结果给别人点了炮。妻愤曰：谁要八万了，我是要小鸡！
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，最多会有三个结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
情人和老婆的区别在于：情人一摸你的头发，下面就竖起来；老婆一摸你的下面，头发就竖起来。
宣传部长死了三年嘴合不上；组织部长死了三年年嘴撬不开；纪检书记死了三年眼闭不上；美女明星死了三年腿合不拢。
北京市长陪同李长春视察，见到“北京市长春药店”，市长讨好说：您看，连药店都以您的名字命名的。李长春说：你看好了，那是你市长开的春药店。
现代男人的一天：上班工作是思来想去；下班电话是约来约去；晚上吃饭是眉来眼去；饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去；凌晨回家是骗来骗去。
报纸上说吸烟不好，我把烟戒了；报纸上说喝酒不好，我把酒戒了；报纸上说多交朋友不好，他奶奶的我把报纸戒了，够朋友吧！
表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；成就难有，郁闷经常；比骡子累，比蚂蚁忙；这是比民工略强的保健行业工作者的真实写照。
丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
若要一辈子高兴，做人！
若要一阵子高兴，做官！
若要一个人高兴，做鬼！
若要一家子高兴，做客！
若要一瞬间高兴，做爱！
若要所有人高兴，做梦！
两人合伙开烧鸡店，一人说：现在有酒吧网吧，咱把咱的店叫鸡吧，去工商局领执照，都想当法人。工商局同志说：这么小的鸡吧还两个头。哈哈！
玩少女的是艺术家；玩有夫之妇的是冒险家；玩寡妇的是慈善家，玩单身女人的是探险家；玩尼姑的是幻想家；玩女明星的是资本家；什么都玩的是政治家。
75周年结婚纪念日那天，老头轻声问老太太：“老婆，有一句话憋在心里好多年了，令我非常难受。今天你能不能跟我说实话，我们的第十个孩子为什么跟其他九个孩子长得不大一样？是不是另有其父？”老太太不敢正视老头子，低下头低声应道：“是。” “那他爸爸是谁？”老头子的声音有些颤抖。老太太再一次低下头，沉思良久说道：“是你。”
一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
领导要善解人衣，把握鸡遇，深入裙中，办事要深入浅出，坚持不泄，急裙中之所急，与裙中共性福，最终掀起裙中性高潮。
诗歌的美在于唤醒你内心的浪漫，散文的精彩在于呼应你心灵的回声，小说的神灵在于延伸你生活的憧憬，短信的魅力在于提示你：要注意健康哦！
现代社会疯狂了，女人本性太强了，绵羊开始吃狼了，老鼠和猫上床了，兔子也吃香肠了，母鸡敢泡黄鼠狼了，没外遇酒色盲了，有情人属正常了。
小姐和三轮车夫讲价，车夫说：东一趟西一趟，两个轮子磨铮亮，我容易吗？小姐说：进舞厅闯歌房，两个奶子拽老长，我就容易了？
毛主席问小护士：“你胸前的是啥子呀？”“是乳房，主席。”“那下面呢？”“是肚脐，主席。”“再下面呢？”“是毛，主席。”
俞正声是二十年来再湖北任期唯一超过四年的书记，他上任不久后，命组织部长总结一下前几任湖北领导班子的特点。部长总结为：一、寡妇睡觉－上面没人；二、和情人睡觉－老是换人；三、和老婆睡觉－总搞自己人。
这人啊，一上年纪就想做爱。过去一天三遍地做，麻烦！现在好了，有了新盖中盖印度油，一干就是三个钟头，射精都是水果味，真的，一射就到五楼，还不费劲！
裤子改上衣是提拔使用；背心改胸罩虽说是平调，但位置很重要；胸罩改口罩，最说是上调，那是非典的需要；背心改裤头，虽说是下派，但管的是要害！
男人衰退的标志：眼前的事记不住，以前的事忘不了；躺下睡不着，坐着打瞌睡；看书越来越远，撒尿越来越近；过去是硬着等，现在是等着硬。
人生新十点：上班从容点，下班轻松点，对家珍爱点，做人厚道点，凡事看开点，朋友多交点，玩的高雅点，吃的科学点，官场淡泊点，做爱悠着点！
等我有钱了我要用XO给你冲厕所，用美元给你点烟，买999朵玫瑰给你沐浴，找还珠格格给你做丫鬟，用肯德基把你喂胖，然后用神舟六号送你上下班！
女县长在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，县办主任通知她还要参加节水日并讲话，女县长大怒：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了了。”
天下第一苦，光棍半夜洗短裤；天下第二苦，寡妇三更磨豆腐；天性爱第三苦，瞎子点灯走夜路；天下第四苦，乞丐腊月睡马路；天下第五苦，有妇之夫想情妇。
领导考察去欧洲，到达红灯区后，洋妞们搔首弄姿，国人无一上前。外国人都赞中国人素质高。这时，一洋妞用仅会的三个字中文说：“有发票！”领导蜂拥而上……
秀才新婚，望着娘子裸体，来了诗兴：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季清。”爹在外听了说：“儿呀，这是块风水宝地，爹死了就埋这！”
能和我聊聊吗？心情不好，刚和朋友吵架了！知道吗？我和他们吵得很凶，差点动了手，因为他们说你像猴，还有说像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
当代八乱：大棚把季节搞乱了，小姐把辈分搞乱了，关系把程序搞乱了，级别把能力搞乱了，法官把法律搞乱了，公安把秩序搞乱了，金钱把官场搞乱了。
女人论：漂亮的不会下厨房，能下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
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