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1.为了让我男友对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

2. 因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

3. 某日，表妹在看电视，她妈妈在厨房，有人敲门，表妹去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”妈妈冲出来煽了她个巴掌说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”

4.一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了。

5. 今天中午我去买饮料，掏钱的时候我问多少钱，老板娘说：三块钱，我指了指瓶身说：老板娘，你看看，厂家建议零售价是两块五啊，没想到那二货说：我不接受他的建议……瞬间上万匹草泥马奔腾而过啊……

6.女孩委屈地说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。

7.刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:“一盒3块。”我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:“是不是买两盒五块”老板说:“两盒也是三块。”然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了……

8.昨天买了一眼罩，没用过这么洋气得玩意儿！睡时激动得带上睡了，今早醒了，我一睁眼还以为我瞎了！

9. 在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落，我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他我也不会忘，似乎他很感动，吃完早点准备他要替我付账，我赶忙拦住：“王局长，这顿一定要我来……！”他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”

10.昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

11. 参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：请新郎说一下结婚感言吧！这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人。。。”

12."你生的孩子跟我长得一点都不像!说，你是不是出轨了?" 公鸡指着鸡蛋对母鸡怒吼道。

13.母亲对岳飞说：“国难当头，儿当精忠报国！今日我要在你背上纹【精忠報國】四个大字！”事后岳飞回忆：“大家都要听妈妈的话，要不是当时我脑残回一句：笔画那么多，纹你妹啊！就不会抱憾终身。”说完岳飞向大家展示了“你妹啊”的纹身。

14.他很爱她，但他是个哑巴，有一天她手指划破了，叫他去买创可贴，他向售货员比划了半天售货员也不知道啥意思，最后他拿刀划破了自己的手指。售货员吓呆了，把柜台的钱都拿了出来给他。

15.我在QQ上更新了签名：“拿起手机才发现，竟然不知道要打给谁。”不一会老板就回复了我：“这个月再完不成电话销售的任务你就别干了！”

16.手术室内。“小李，手术刀怎么不见了？快分头找找！”，小李听完一刀劈开患者的头颅：“陈医生，头里也没有。”

17.老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我鄙视地说：“这么简单，瞎子只要说出来就好了啊！”老婆轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，文具店不卖内裤。”

18.生病了，巷道里四处打听：“这附近有没有什么好的诊所？”一哥们儿非常热情的给我介绍：“左拐两个路口右拐有家私人诊所，特别好，我天天去他那看病！”

19.周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说：“孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？”小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮：拿出了一瓶胶水！

20.有一次大波上班迟到了，但是大波对领导说：虽然我迟到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我来得晚也可以走得晚，保证干满8个小时，我看，不如以后咱们就搞得灵活一点……这时候领导打断大波：大波，你说我们卖早点的，晚走有什么用呢？