跪下给我舔脚

和女友去逛超市，结账时候
我对女友说:信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？
女友:不信！
我吼道:不信你还不掏钱包！我有钱么！
突然觉得自己好叼

如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢？

过节去亲戚家串门，妈妈对我说，他们要是给你钱的话，千万不能要，要做个懂事的孩子。回家后我拿出亲戚给我的五百块钱对妈妈说:他们没给一千万。

坐公交车很挤，突然看到旁边一男的在掏一妹纸口袋，于是我机智的在手机上打了七个字给那小偷一看，他又慢慢的把手拿回去了。“同行，那是我老婆”

今天老婆来了大姨妈，疼的两腿发软，为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。

以前听说有同学手机被偷我就特爱幸灾乐祸的说他们笨，炫耀自己从来没丢过手机。不过，自打我换了个iPhone6后，我改变了我的看法。~~原来小偷看不上我以前的手机。。。

天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。——钱钟书

记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子，我将它揣到怀里生怕被淋坏了。回到家中拆开一看，里面静静的躺着一把雨伞。

一男子因睡眠质量太好，手机闹钟向来震不醒他，为避免睡觉误事，购买了强力震耳闹钟。但不久后向厂家投诉闹钟从来不响，原来竟是被自己怀里的狗狗下床关掉的

突然想到一个问题，就问老公，为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？我那老公竟答到：你不知道挖坑容易，种树难吗？想了好久都没想到他为何这样说！

我一室友追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里她躺在床上沉思，突然摸着自己肚子说道:“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
现在的男人啊，喜当爹还排队呢？任性！

我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：‘’来，大家跟我念，波光粼粼。 ‘’同学们：‘’剥光林琳。‘’我。。。。。

要放寒假了。宿舍一妹子眼泪汪汪的说‘我不回家了，你们记得带吃的来。’我们都问她为什么，她说‘我从家里走的第一天，我妈就把我的房间改成了狗窝给狗狗住了，还给我打电话叫我没事别回去，没地方住。。。’妹子，你和你家的狗哪个才是亲生的？

老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。

“大师，我想戒烟！我的肺快不行了！”“那你找一个女朋友吧！”“大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了？”“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟？别说肺了，肾估计也就不行了！”

“你为什么这么胖？” “因为社会磨去了我的棱角。”

高中时代少男少女春心萌动，我同桌看上别班一妹纸！于是写情书了，由于怕人家打听谁谁的就最后署名xyz。次日妹子回信了开头：小淫贼你好！把我们乐死了，我只想说妹纸咱能别这么全身充满幽默细菌嘛！

现代诗一首，《背包》：新版/小龙女/喝醉了/过儿/背着她。

一次和闺蜜出去逛街，出门前老妈问我，妞，你还要钱不，我那个激动啊，说了句给点呗，结果我妈从口袋里拿出三块五毛钱的硬币，给，坐公交车去吧！！！